Y luego, cuando al fin puedo dormir, llego a nuestra cama, a la misma cama que usabamos para dormir juntos y te siento. Te siento en aquella parte de la cama que aún no me atrevo a tocar. Y percibo tu aroma, y te logro tocar, y solo puedo recordar todas las cosas que allí pasaron, en ese pequeño lugar, desde hacer el amor hasta tener tus manos alrededor de mi cuerpo privandome del aire, en mi cara, ahogando mi alma.
Me atormentan los recurdos de cuando trataba de huir pero no podía. Recuerdo las pesadillas que solía tener a tu lado. Recuerdo despertarme llorando de ellas y que me vieras, me dieras un abrazo y siguieras durmiendo mientras mi único consuelo era el techo. Recuerdo llorar en aquella esquina justo despues de que me gritaras y yo solo me sentaba en el suelo, miraba abajo e intentaba dejar de pensar, intentaba solo morir.
Y aún así, caminando por el bosque te veo. Auún manejando miro a mi lado y ahí estas. Atormentando mi mente.
No se en que momento pase de amarte a simplemente vivir en tu sombra, a acostumbrarme y amar tus gritos, tus amenazas. No se porque mi mente creo tal dependencia que aún hoy no puedo desconectar de mi mente. No existe momento en el cual mi mundo no este gris, no se torne negro.
De nuevo estoy sentado en el medio de aquella húmeda calle, bajo la lluvia, con frío, sin vida, esperando que un ángel me alce y me saque de este lugar.
Mis pesadillas son los recuerdos que la gente añora. Mis pesadillas es estar al pie de aquella puerta llorando, con nuestro hijo en brazos y simplemente esperando que volvieras a pedir perdon...aunque siempre terminaba yo haciéndolo.
Mi mundo tiembla cuando pienso en esos recuerdos. Te lo dije, nunca hubiera podido amarte como al principio porque mi amor hoy es dolor, mi amor hacia ti esta lleno de malos recuerdos, de tristeza, de culpa, de muerte ante aquello que yo algun dia senti y desde aquella vez la desvaneciste.
Debi haber huído en el momento en el que todo se complico. Debi haber huído desde mucho antes de que me robaras mi alma. Ya nada es igual. Sonrío por fuera, muero lentamente por dentro. Nunca podre amarte de nuevo como alguna vez lo hice. Me destruiste. Me dañaste.
Como desearia volver a aquel tiempo en el que todo eran sonrisas, la vida era de colores y te escribía mil poemas al día. Como desearia volver al tiempo donde realmente hacíamos el amor. Desearía devolver el tiempo pero si lo hiciera desearía nunca haberte encontrado.
Esto no ha sido una experiencia mas para mi historia, ha sido una cicatriz alrededor de mi mente, casi tan mal como rayadas que tengo mi piel por ti. No comprendo como fui a caer en esta red, como me destruiste tan rápidamente y como aun asi segui a tus pies.
El tiempo aún no calma esta tempestad. Han caído sobre mis huesos todos los esquemas de la vida cuando yo pensaba que todo era perfecto. Tiraste de mi cuerda sin pensar que se rompera. El aire ahora es de cristal, y con los ojos cerrados es lo unico que siento ya que hace mucho no estas dentro de mi. Me perdi en el abismo y tu mano nunca estuvo allí.
Me gustaria pensar que tu silencio es la forma mas elocuente en la cual logras mentirme, pero sé que estas con él, un modelo mas nuevo y renovado de este usado caparazón que lograste deborar y escupir en el camino de la vida. Y aun asi hay rincones en mi cuerpo que aun tienen tu olor, que aun sienten tus caricias y, aún hoy, mis ojos lloran por tus gritos.
Creí que me protegías cuando me prometías darme todo lo que me haria feliz y para mi fue entonces lo mas hermoso verte a los ojos cuando amanecía. Y es entonces cuando todo se nubla en mi recuerdo, todo se nubla y te veo a lo lejos. Veo tu rostro pasar de lejos. Veo tus gritos y me veo sentado, llorando solo al pie de la misma puerta cada vez que te ibas. Y suena el piano, y suena el piano y mi mente maquila ideas para borrar las memorias y mis manos tiemblan y mi pulso se acelera.
Ya has muerto para mí y aun hoy creas un impacto terrible en mi mente. Me dañaste y me dejaste escuchando aquellas tonadas de piano mientras corro por un bosque alto, lleno de arboles oscuros que gritan mientras corro y huyo de los recuerdos, huyo de ti. Pero acaba solo cuando llego al borde de aquel precipicio y salto al vacío.
