El Hueco

Por algo siempre lo he dicho que el dinero no compra la felicidad.

¿Lugares? Ya he viajado, casi que anualmente salgo del pais 1 o 2 veces.

¿Cosas? Ya tengo mas del o que necesito. Por eso te digo, mas alla de ella, nada del mundo me interesa.
 Y ese es el hueco.

El hueco no es estar enojado con el mundo. El hueco es perder la magia. Cuando perdes la magia, mas alla del enojo y la tristeza quedas en un hueco. Y ahí honestamente te sientes listo para irte a otra etapa, y cuando ya pensas en otra vida, en otra etapa, es cuando perdes el miedo a morir. Y es ahí en donde todo se vuelve mas peligroso. Es ahí en donde todo se vuelve facil. Es ahí en donde estoy ahorita pero jamas lo voy a hacer por ella. Porque soy un gran papa y eso la arruinaria a ella.

Yo le mentí. Le mentí a la única persona que en este mundo nunca me decepcionó. Y es que ese es mi gran error, esperar mucho de las personas. En un mundo que es sumamente egoísta, poco solidario, narcisista, egocentrico, consumista, falso, superficial. Un mundo que vive en la mentira, en la destrucción de los demás.

Si, le mentí a esa persona, a mi ángel de la guarda. Le mentí en el último momento de su vida. Le mentí durante 22 días a la persona que nunca me mintió en vida y me amó incondicionalmente.

Le mentí, le dije que todo estaría bien pero no. Todo estaría mal. Todo iba a ser destruido y mi vida cambiada totalmente.

Y a pesar de que en mi vida he cometido errores, destruido personas, la única persona a la que realmente nunca le hice daño y nunca pude darle lo que merecía era ella. Le mentí.

Pero no viejita, nada esta bien después de que te fuiste. Te fuiste y el mundo cambió. Quedé solo completamente. Quedé solo, sin padre, sin familia real.

Inmediatamente después de tu muerte tuve que levantar la cara y ser papa, y ser pareja y motivar a esa persona. No tuve tiempo para el duelo. No pude darme el chance de sentirte, de llorarte, de caer en un duelo.

Me fui muriendo poco a poco. Y hoy estoy muerto. No siento nada. No siento amor.
No estoy triste. No estoy molesto. La mitad de la familia me traicionó. Quién se suponía estaría ahí, no lo estuvo. Estuvo solo para destruir y hasta el día de hoy es así.

No tengo papá, no existe, no le importa. No tiene cara para darmela después de tantas agresiones y de seguirme destruyendo. No existe.

No hay una autoridad moral a quién pueda recurrir yo. No hay nadie. No hay amigos que quieran enforcarse en esto. Todos quienes me tendieron la mano luego me clavaron un cuchillo. Quienes me dijeron "TE AMO", me mataron lentamente con sus traiciones y su desinterés.

No es fácil afrontar que después de que te fuiste, mi vida cayó en una total destrucción. No es fácil ver a todos volverse con cuchillos o ni siquiera volverse. O gente que estuvo ahí hipocritamente en su momento se volvió a destruir.

Me hubiera gustado que vieras todo lo que cambio con tu partida.

Y aún así, años después, siguen destruyendolo a uno. Años después tu propia sangre me quiere arruinar. Años despues al otro pobre diablo no le importa ser abuelo, o ser papá.

Al menos te diste cuenta al final que tu sangre no valía todo lo que pensaste una vida que valía.

Luego de tu partida soy papá. Espero poder darle todo a ella en un futuro. Aprendí de ti como ser un buen padre. No pude ser buena pareja porque morí y me traicionaron. Y al final de la vida, la gente hace eso. Siempre traiciona.

Lo unico que logro hacer es adaptarme a entornos que son cambiantes y van cambiando después de cada traición.

Estoy harto. Cansado. Pero aquí sigo en pie. No me queda de otra. Por ella mi vida. Por el mundo, mi partida.

Bases, errores y perdones.

Hoy no puedo dejar de pensar en que hubiera pasado si te hubiera dado el amor que necesitabas, que merecías. No puedo dejar de pensar en que hubiera pasado si te hubiera tomado como mi soporte de vida, como mi fortaleza, o al menos si lo hubiera demostrado porque en mi vida sí lo fuiste. Fuiste esa persona que me acompañaba, que veía a mi lado.

No pense que te fueras a ir y ahorita con lagrimas en los ojos lo digo. Te extraño. Extraño lo bueno que tuvimos. Cuando eran risas y cariños. Lo siento.

Realmente lamento no haberte dado lo que esperabas de la vida y haberte hecho perder tu ilusión, tu vida, tu tiempo. Creo que si te lo hubiera dado, lo que deseabas, tal vez me hubieras dado lo que mi vida quería. Me diste mucho. Te di mucho.

Mi corazon se siente fuertemente al pensar que no fue suficiente. Y aunque sé que ya no hay alguna esperanza de recuperar lo que tuvimos, lamento haberte fallado como hombre, como pareja. Lo siento. Ambos fallamos y solo hablo lo que siento por mi cuerpo.

Lamento haberte dañado. Lamento haberte quitado la vida, el aire. Lamento no haber cumplido mi promesa en hacerte feliz. Lo siento, me he acostumbrado a fallarle a la gente que mas amo. Lamento no haber sido quién esperabas.

Espero en algún momento de esta vida o de la otra, pueda al menos sentir un abrazo de quien aún considero parte fundamental de mi vida, de quién aún extraño y aún amo. Espero verte en esta vida y en la proxima.

Realidad de la Generación Basura

Hay mañanas que con este frío amanecer me despierta la mente y me ubica de una forma muy realista en la plazoleta central de la ciudad. Una ciudad en los aires en donde no veo más que una cruda realidad que se distancia mucho de mi visión actual de vida, de mundo.

Es realmente impactante como la generación que me comparte edad, vive para dejar un legado de egolatría y egocentrismo. Una generación que vive por sus sueños propios pensando que son los mas especiales de la historia, sin analizar mas allá de su propio cerebro que el resto de sus compañeros de edad también comparten esos sueños.

No son tan especiales como se creen. No son tan especiales como se ven en el espejo al despertar. No son tan dichosos como creen, o tal vez si lo son, al tenerlo todo a su alcance sin el mayor esfuerzo real.

Y es aquí en donde despierto del sueño y me doy cuenta que soy parte de una generación egolatra que vive una visión de mundo en donde se llenan sus caprichos, pero no las necesidades de los de más. En donde solo sus experiencias importan, a costa de lo que sea, sin importar nada, no son parte de nada mayor, de nada más grande.

Cparichos llamados sueños. Egolatría como centro de vida. Egocentrismo como modo de vida. Detestable momento de la historia. Detestable legado que dejará una generación con un cerebro vacío, que no ha vivido por mucho, ni luchado por algo, que no es parte de nada mayor.

Gustos, caprichos. No interesa. La burbuja estalló y nos ha tirado en un mundo que parece no valer la pena mirar.

Un mundo en donde se prefiere un capricho a ayudar a alguien a formar su vida, un mundo en donde se prefiere lo material a ver pequeños pasos y primeras palabras.

NO se a que punto ha llegado la sociedad en comparar a un animal con ropa con un niño con un futuro brillante que puede ser forjado para ello. No se a que punto llegamos al siquiera considerar una analogía inteligente referirse a una mascota como a un hijo.

Ya poco nos importa formar parte de algo mayor que los sueños de cada cabeza. Creo que me equivoqué de generación. Me equivoqué al pensar tanto. Me equivoqué de fecha de nacimiento. Me equivoqué de momento.

Nací en un mundo desleal, egoísta y sin humildad.

Corta, basura y cruda realidad

Como quién busca luz en las tinieblas. Como sin darme cuenta, cerraría los ojos para no afrontar una cruda realidad.

Existe un aroma que todo lo rodea, no lo veo, pero lo siento. Ese aroma que dejaste en mi mundo. He cerrado la vista y mis ojos para no afrontar una cruda realidad, pero el aire de cristal sigue a mi alrededor.

En una esquina de mi mente, hay un avión estrellado, un sueño entregado a la roca. Está perdido en un abismo tan grande que abraza un pasado y destruye un futuro. Hay una mano que se tiende pero no alcanza a tomarla.

Ya no está ahí, ya no estoy aquí. Y es cuando recuerdo que dicen que el silencio, ese que mi mente escucha con solo caer las hojas de aquellos arboles con esas rafagas de viento, ese silencio es nuestra forma mas elocuente de mentir. Nuestra forma mas simple de no aceptarlo, o al menos eso quiere mi mente. Desechar la idea de que ya no me extrañas y ya no me amas. Ya no me quieres. Me miento, te mientes.

En mi mente habita tu silencio, en tu mente habito yo. Estuve yo. Ahora no lo sé. Siempre queda un poco de dolor. Siempre queda el sentimiento de un abrazo, la mirada de una sonrisa, el sentimiento de su piel. Pero cuesta ya recordar, cuesta ya ver y sentir memorias. Cuesta pensar alguna vez en tí.

Ahora estoy aquí escribiendo. Vivivendo los recuerdos, la ilusión de un amor fallido, de un sueño dañado, de un sueño olvidado. En mi silencio habita tu olor. Nunca lo olvidaré. En tus ojos habita tu dolor, es notable. O al menos eso quisiera sentir, quisiera saber.

Le dije al aire que te busqué, te sentí, te pensé. Una parte pequeña de mi mente aún te espera cansada y a oscuras. Pero otra parte ha empezado a aceptar que todo fue un sueño, todo fue una ilusión, nada fue nunca real.

O  al menos asi debo verlo, debo verlo y lo veo cuando te analizo. Cuando analizo que me pones en peligro. Que llevas el peligro a casa. Debo analizarlo así cuando aceptó que ya no te importé. Que dejaste en la basura todo lo que intenté hacer. Todo lo que intenté hacerte vivir. Tu progreso, tu vida.

Nos dejaste en la basura. Esto es un proceso de aceptación porque ahora no te mando ni besos de agua. No te mando besos. Lo hice. Pero ya no. Ya no pude hacerlo más.

Para ella, mi viejita.

Hoy te extraño. Hoy te siento, te miro, te pienso, te quiero. Hoy te veo en mi mente porque ya no puedo verte con mis ojos. Hoy te pienso para vivir aquello que hoy son memorias, solo recuerdos.

Aún vives en mi mente al menos. Aún cierro los ojos y siento tus abrazos o me quedo en silencio y escucho tus risas. En cada esquina, recuerdos de tu vida. En cada esquina, tu sonrisa y esa felicidad innata.

A veces bajo en silencio a tu cuarto, me siento en tu cama, miro por la ventana esperando verte llegar a casa. Aquel sueño de verme entrar a casa con mi hija de la mano no llegó, no llegará. Tal vez si me has visto llegar con ella alzada. Tal vez tu si me puedas ver.

Y debo admitirlo, es curioso pensarte. He aceptado el hecho de que no volverás. He aceptado tu partida, nuestra despedida. He perdonado mis errores, mis faltas y las tuyas.

Por años intenté prepararme para el momento en el cual cerraste tus ojos. Fueron casi 5 largos años en los cuales supe en todo momento que ese instante, esa tragedia a mi vida sucedería y, a pesar de que intenté prepararme, me golpeo el alma, me destruyo por meses, me quito mis ganas de vivir por instante. Me dejó solo de rodillas pizoteado ante el mundo, sin fuerzas, sin inspiración, sin alma.

Y es que desde niño siempre lo fuiste todo. Fuiste amor puro, el mas puro y bello amor de madre que haya visto en mi vida. Fuiste protección, la guía, seguridad, sabiduría,... Lo fuiste todo.

Fuiste mi mayor bendición, fuiste el regalo de Dios a un niño a quién la vida le había abandonado. Fuiste mi salvación, mi futuro. Una mano solidaria, una mano de amor desinteresado. Eso fuiste. Fuiste amor puro, un ángel.

No puedo expresar de otra forma lo que fuiste cuando me miraste en aquel albergue y te tome de tu dedo con mi mano. Desde ahí lo fuiste todo para mi. Desde ese momento empecé a vivir y dejé de morir. Fuiste mi soporte, mi camino. Fui tu inspiración pero tu me salvaste, me cuidaste y me amaste hasta el último hasta luego que nos dimos ese viernes a las 5:20am. La última vez que te vi viva.

En su momento estuve muy molesto. No podía entender como otras personas que nos habían hecho daño aún estaban vivas y tu no. No lo entendía. No entiendo realmente cual fue el proposito de esto. No entendí porqué te fuiste y 10 días despues me daba cuenta que sería papá.

Dios. Como deseaba compartir eso contigo. Como deseaba que vieras tus nietos correr por la casa, por el patio, ver a tus nietos en tus brazos. Sé que anhelabas ese momento. Sin embargo, te fuiste, y 10 días después tuve la sopresa. 10 días. Y eso tampoco lo entendí.

Claro, en su momento pensaste que me dejabas en las manos de una mujer. Lo que no sabías, es que quién sería mi soporte luego tu partida, sería esa pequeña mujer que ya crecía dentro de alguien más. Era, y és, esa pequeña mujer quién hoy me da inspiración para vivir.

En su momento, no entendí como Dios no te había dado la oportunidad de saber que serías abuela, que no me dejarías solo. Pero luego comprendí que te hubiera sido aún mas difícil decir adiós viendo a tu nieta crecer. Creo que tal vez omitir esa parte fue aún mas fácil.

Dios actúa de formas que aún no logro comprender. Eso es algo que siempre decías. En su momento, en su forma. Pero debo admitir, que he madurado mucho con todo esto. Soy un hombre de quién sé que estarías orgulloso.

He aceptado la vida. El camino que dió. He aceptado que el amor de una madre no tiene comparación pero el amor de ser padre, de ver a Luciana crecer es algo tan mágico e inspirador que al menos comprendo una pequeña parte de tu amor por mí. Sigo aprendiendo de tu legado. De tus enseñanzas.

Debo admitir que aún no me logro recuperar al 100%. Ya no estoy en depresión y lo sé,  te mentí. Te mentí al decirte todos esos días que estaría bien, que no lloraría, que no me deprimiría, que todo seguiría normal. No cumplí mi promesa. No pude hacerlo. No había forma de pasar por tal tragedia sin deprimirme, sin llorarte, sin sufrirte, sin perder mi magia.

No había forma de pensar que no había pasado nada, cuando en realidad mi vida se derrumbó y quede solo ante el mundo. Sin tu guía, sin tus consejos, sin tu sabiduría, sin tu apoyo. Quedé solo. Todo cambió, la familia, mi vida, mi inspiración, mi magia. Fue difícil.

Tuve miedo durante meses. Miedo por ser padre, miedo por estar solo. Miedo porque sabía que no tendría mas mensajes tuyos a mi celular preguntandome donde estaba o si llegaba en la noche.

No fue fácil. No lo ha sido. Aún no recupero mi magia al 100%. Y sé que por este duelo, algo extenso pero necesario, es que ahora solo tengo una mujer en mi vida, esa única mujer que sabías en tu interior que me cuidaría y sería mi soporte de vida. Tu nieta.

Y lo sabías, sabísa que sería una mujer quién seria mi soporte ante la vida. Lo supiste siempre. Y hoy lo es. Hoy es ella quien le dicta a mi corazón como moverse y a mis ojos donde mirar. Entiendo tu amor por mi al ver mi amor por ella. Entiendo muchas cosas que me dijiste, enseñaste, me diste.

Entiendo muchas de tus enseñanzas y hoy si las pongo en práctica. Fuiste realmente un libro para mí. Fuiste realmente todo para mí. No podía superarte en un año, no podré superarte nunca. Siempre serás fortaleza y sabiduría pero como decias: "Dios todo lo hace perfecto" y hoy lo vivo, lo creo y se lo voy a enseñar a tu nieta.

Fuiste perfecta para mí, espero darle a mi hija la mitad de lo que me diste a mi.

Te amaré por siempre viejita.
Gabriel.

i m p a c t o

A veces uno se topa con una pared de frente. Hay que variar el rumbo o afrontar algo que no se entiende. Es obligado. Es afrontarlo.

Hay que hacer lo que se tiene que hacer, no lo que se debería hacer. Aunque debería es una palabra que por contextos cambia.

Pensarlo, razonarlo y vivirlo, llorarlo y esconderlo, nada de eso ayuda a afrontar esa pared. Esa decisión de virar el rumbo. De modificar el status. De tomar una decisión. 

Sé que camino tome. Que camino debía tomar. Que camino debo seguir. No me arrepiento de ello. Me arrepiento tal vez de las razones que llevaron a tal pared. O de los factores que construyeron y pintaron dicha ilusión que luego no fue más que concreto real. 

Quiero, pienso y siento. No estoy vacío. No vivo por lo que pensaran otros. Vivo intensamente lo que la música, las luces, los colores y la falta de todo ellos me dictan. 

Mi corazón crea historias. Crea castillos, crea cárceles, infiernos, realidades, fantasmas. A veces me pierdo en mi mente. A veces me pierdo entre la realidad y lo que algo dentro de mí esperaría. Esperaba. 

No es la conciencia. Ya la perdí. No me arrepiento de la vida. De mi vida. Solo que hay un sentimiento detrás de cada tonada del piano, de cada corazón al cual se debe aniquilar. De cada par de ojos con ilusión. 

Hay un momento del día en el cual pierdo la noción del espacio, del tiempo, del momento. Somos tú y yo. Mi mente y mi realidad. Compleja o no. Todo se calla hasta que suena el estruendo. Todo calla, todo en silencio, todo despacio hasta que suena el estruendo, 2 segundos después, el mundo se acelera. 

Somos pocos los que vivimos en una variante constante de tiempo. Somos pocos los que sobrevivimos a esa variante constante. Somos pocos los que vemos pasar el tiempo lentamente para luego acelerar, escuchar el ambiente y poder huir, correr, escapar, volar. 

Porque puedo volar, puedo volar lejos. Volar y no regresar. Yo no miro atrás. Yo no veo lo que deje. Lo que hice. No hay porque. Yo no veo el alma flotar, solo escucho el estruendo, veo esa luz caer y listo. El cambio está hecho. La pared derribada y la vida continúa. 

Y es que hay un tiempo pausado que no logro llenar. Ese tiempo que arrastra el momento. Solo se siente como mueve y llena de parches después del estruendo. Es un segundo. Dos tal vez. Nada más. 

El corazón acelerado. El cuerpo en movimiento. No se piensa. No se siente. No se vive. Algo actúa por dentro. Algo se mueve y mueve la vida, el mundo, a uno mismo. El momento es clave, es inspirador, es impactante. Impacto. Impactado. 

Carta de Despedida

Naty,

Son las 2:30am y estoy acostado sin poder dormir. La verdad no dejo de dar vueltas con los ojos llorosos de ver como nuestros sentimientos se han ido tornando tan fuertes e impredecibles.

Si, entiendo que he hecho y dicho cosas que no debí haberlo hecho. Pero quién no ha hablado de más estando enojado?

Lo que si te puedo garantizar es algo que te dije multiples veces y que hace exactamente 2 años y 3 meses fue la primera vez que te lo dije: Te amare por siempre como la mujer que conquistó mi vida, que me dio una visión de mundo distinta, que me inspiró a vivir el amor en libertad, la mujer que me dio la mayor bendición que tengo en mi vida y por la cual, siempre le estaré agradecido. Te he dicho que para mi vida no existirá ninguna mujer que pueda llenar tus zapatos en mi vida, en mi corazón y en mi mente a diario.

Yo sé que las cosas no son recuperables. Eso lo sabía inclusive antes de ayer. Pero más allá de seguirme lamentando por ello, prefiero pensar que al menos tengo una amiga al otro lado de este teléfono. Una amiga a quien amo y a quien estimo con mi vida.

Lamento realmente que estemos pasando momentos fuertes y conflictivos pero nuevamente te reitero lo que hace unos días te dije: Yo te pienso apoyar, ayudar y cuidar en todo lo que pueda con tal de tener una relación de paz, armonía y cariño.

Bajo la cabeza por mis errores y lo hago con humildad, pero espero con la frente en alto que también puedas recordar mis aciertos de cuando te hice feliz, aunque haya fallado en el intento de conservarlo.

Y es por esto que siento, es por este amor que con la cabeza baja te pido, con total humildad, que recuerdes esos momentos lindos, esos momentos donde se que dabas tu vida por mi, en donde te hice feliz, en donde te tocaba el corazón. Te pido que recuerdes quien soy, quien he sido y quien eres para mí. Te pido que nos des una oportunidad de poder llevar esta situación catastrófica en paz, con comunicación y con cariño. Porque así te veo yo, así te pienso tratar, como la musa que deje ir y por la cual viviré vacío el resto de mi vida.

Te amare por siempre Naty. Te amare a vos y a la bendición que Dios nos regalo juntos hasta que ya no pueda ver más esta tierra.

Gabo.

Me enseñaste a amar.

A pesar de que ya dejaste muy claro que ambos seguimos caminos distintos y, lo único que puedo hacer en este momento es mirarte a la distancia, sigo extrañando aquel amor que tuvimos. El idealismo al que hoy rindo culto en tu nombre.

Y es que me enseñaste a amar. Me enseñaste a vivir. A sonreír con felicidad. Fuiste tú quién le dio la verdadera magia a mi vida. Fuiste tú quién me llevo a vivir al borde de la locura.

Lo sé. Creo que te escribo pensando en un castillo que yo mismo he creado. Te escribo pensando en un amor que vivimos y que logra hoy quitarme el sueño.

Claro, a este amor le quito lo negativo. Le quito las discusiones, los problemas, los gritos,... los golpes.

En su momento no sabía manejar esta pasión. Ya esto te lo dije. No supimos. Hoy sé que no podría volver a amarte nuevamente. Sé que nuestro tiempo pasó. La magia se fue para no volver.

Y es que no ha vuelto. Y te miro a la distancia y creo que tal vez tú si has podido volver a nacer. Volver a sentir. Tal vez estos años te ayudaron a crearte de nuevo, renovarte. Yo no, intenté sustituir un amor con otra imagen y no lo logré. No logré amarle como te amé y amo tu recuerdo.

Renovarme. Renovación. No logro sentir algo similar en este momento. La soledad y el tiempo dictarán si en algún momento pueda volver a hacerlo.

Quiero superarte tanto como tu ya me superaste a mí. Quiero olvidarte tanto como ya me olvidaste. Quiero olvidar mi amor por tí. O transformarlo en algo vivo de nuevo. Quiero volver a pintar mi mundo en colores como cuando te bese por primera vez en aquella calle solitaria y oscura.

Quiero amar de nuevo. Quiero sentir esa magia. Quiero sentirme seguro de sonreirle a alguien con honestidad. De decir un verdadero te amo. De sentirlo al decirlo. De sentir mi corazón salir con la primera vez que me toquen la mano. Quiero vivir y amar a otro hombre que me de felicidad como en algún momento lo hiciste tú.

Lo sé, en este momento no te he superado. No he logrado borrarte de mi mente. Aún no. Algún día. Algún día me mirarán con amor, con ternura, con ilusión.

Algún día me daran la mano y sentiré que me inspiran desde el alma. Algún sonreiré al lado de quién me hará feliz por mucho tiempo, el tiempo que nuestros caminos se unan.

Lo sé. Ya estoy describiendo el amor que en algún momento tuvimos pero este será mejor, será nuevo, aprenderé de nuestros errores para darle mi mejor parte. Para aprovechar el amor que en su momento no logré aprovechar, no supe como hacerlo.

Te amaré por siempre. Amaré tu recuerdo, tu olor, tu piel, tu sonrisa, te amaré por siempre. Pero hoy espero dejarte de lado y mirar mi futuro con ansias, con esperanza, con amor que desde ya debo ir construyendo.

Y es así como empieza el proceso

Y es así como empieza el proceso. Lo que dijo el al menos me tiene tranquilo. Entiendo lo me dijo y lo comparto. Realmente lo comparto. Lo acepto. Ya nuestro momento pasó. Se terminó. Es algo que la vida no se si me volverá a dar en el futuro pero si es algo que busco con ansias. 

Lo que dijo es cierto. Ame lo que fuimos pero ya no podremos ser. Entiendo. Era algo de esperar y algo en mi esperaba que dijera esto. Era lo mas fácil para ambos. Es lo mas socialmente aceptado. Entiendo que esto debía pasar. Rechazar el amor que alguna vez tuviste porque ya él lo ha superado. Yo creo que aún tengo campo que trabajar. 

Y es que si esperaba que dijera eso. Es mas sencillo ante la vida superar lo que ya debe estar superado. Por lo qué nadie tiene porqué preguntarse o extrañarse de ver nada. Simplemente empieza el proceso. No se qué esperar realmente de este proceso. No se como comenzar o que esperar. 

Si sé que quiero de mi vida, pero no se que irá a pasar. Esta incertidumbre de estar solo por primera vez en mi vida adulta me pone pensativo. No se que pasará. No tengo control de eso. Si, sé que voy a extrañar sexo, hacer el amor con abrazos, que alguien me esté interrumpiendo para hablarme o pedirme cosas. Es todo un proceso al que no estoy acostumbrado. 

En este momento, un domingo 12 medio día, no he desayunado ni almorzado. Estoy sentado frente a la ventana que da a las montañas tomando una gran taza de café mientras escribo sobre la incertidumbre y no. No es solo eso. Es que tengo miedo. Tengo miedo de interactuar con gente. Del que pensarán. Del que pensará ella en particular. De que irá a pasar cuando alguien me de una sonrisa pícara o me de un cumplido. 

No lo sé. No quiero ni ver a nadie. No quiero que nadie me toque. En este momento no quiero nada. Y por eso debo alejarme. Alejarme de quienes pondrían sus corazones bajo una guillotina afilada que en este momento no se deja sentir. 

No puedo molestar a mas personas. No puedo hacer daño. No voy a hacerlo. Prefiero encerrarme en mi mundo por un tiempo pero ahí me pregunto que ira a pasar cuando necesite de alguien. Cuando mi corazón quiera amar de nuevo. Porque este es el propósito de este proceso. De este viaje. Volver a amar, a escribir inspirado en esa persona que me quita el sueño. Este es el proceso. 

Esta es la nueva vida. La apertura del mundo a mi. Me siento algo pequeño. Algo tonto. Patético inclusive ante la grandeza de un mundo de oportunidades y vida que tengo frente a mi. Es interesante saber que pasar si me siento en la orilla de un río a esperar la vida, la inspiración porque creo que he cerrado un ciclo. He cerrado un proceso y no estoy mal como pensé. 

He cerrado un ciclo de vida. Una amistad muy especial y un amor pasado. Me siento en algo motivado. En algo nervioso. Nunca he estado desde hace mas de 5 años. No he tenido edad adulta solo. No he tenido una vida solitaria en los últimos años. Es la primera vez que no tengo que anteponer las necesidades o caprichos de otros a mis necesidades emocionales. 

Me siento motivado. Me siento lleno. Me siento con ganas de brincar. De salir a recorrer tantos caminos. Solo, acompañado. Vivo. Quiero correr hacia la vida. Y creo que entre el trabajo y los caminos de este país veré la vida y la vida me devolverá a ese tanto caminando que fui, sentimental y cursi.

Sé que no es correcto decirlo.

No creo que sea correcto decir esto. Sé que en estos momentos, después de tanto tiempo, de tantas cosas, de algunas personas, de terceros, de corazones entregados, no es lo correcto.

No es lo correcto decir que me pusiste nervioso apenas ví que querías seguirme, había un interés detras tuyo.

No es lo correcto saber que apenas recibí tu mensaje tuve sorpresa, escalofríos, nervios, nauseas, lloré, reí, todos los sentimientos que durante años en mi cultivaste, los lograste tocar todos en un mismo momento. Solo con el hecho de saber que querías saber de mi.

No es lo correcto decir que hoy más que nunca en el pasado estoy convencido de mi amor por tí, de mi amor por tu sonrisa, por tu vida, por tu piel, por compartir los sueños que tuvimos juntos, la vida que dejamos de lado hace algunos años.

No es lo correcto. Lo sé. No esta bien que te diga que no me importa que alguien mas duerma a tu lado, porque lo mío, esto que siento no es algo físico. Esto va mas allá. Esto es inspiración pura. Esto es esencia. Es vida. Es saber que no supimos manejar la pasión pura que se nos entregó pero esa pasión existió, esa pasión me tiene aquí diciendote que hoy te amo mas que nunca antes.

Y no esta bien, no esta bien decir esto. Tienes pareja. Hace algun tiempo la tenía yo también. Hemos cambiado, no somos los mismos. Es posible que ya no nos queramos como antes. Que la atracción sea distinta. Pero no quiero pensar en eso, solo quiero pensar en como esa foto tuya de una sonrisa logra sacarme lagrimas mientras río en la melancolía.

Sé que hoy no te voy a entregar esto. Tal vez mas adelante. Tal vez nunca lo leas. Tal vez sigas con tu camino por otro lugar y yo agote la inspiración que me das y tal vez eventualmente ya no la tenga. No lo sé. No quiero pensar en ello.

Solo quiero recordar lo que sentí cuando te ví en bicicleta frente a mi sonriendo y gritandole a la vida la felicidad que sentías, la libertad que tenías en ese momento pero que ahí estaba tu seguridad detras, yo.

Solo quiero recordar las experiencias que tuve a tu lado, recordar esos caminos oscuros de vuelta a casa en donde solo te tomaba la pierna con mis manos mientras te veía hasta que me dabas un beso y tranquilizabas que la vida era buena y todo estaría eternamente bien.

Quiero recordar la primer cena que te hice. Quiero recordar cuando hacíamos el amor entre risas y pasión. En aquella cama alta. Mientras me besabas con amor, con pasión. Sentía que mi vida era otra. Me sentía vivo. Me sentía lleno. Te tenía.

Y sé que esto no debería decirlo. Pero no me importa. No me importa ya que nadie entienda este amor que siento por tí. Que entienda como vivo los recuerdos en mi mente. No me importa si tuviera que volver a darle la mano y sin mirar atrás, caminar a otro futuro mejor.

Sé que no esta bien que piense, diga y viva esto. No esta bien para ti, no esta bien para tu pareja. No esta bien para mí. Para mí que ya no te tengo y debo aceptarlo. Debo superarlo. No esta bien pero mi corazón no responde al entorno, responde a aquello mágico que creamos juntos. A la unión de miradas, de nuestra piel.

Siempre esta ese amor de fondo.

Siempre está ese amor de fondo.

Aunque hayan pasado años y relaciones de por medio. Hay un amor que nunca termina. Aunque sea solo una ilusión al final.

Se extrañan los primeros nervios al tocar una mano, que luego le tocaría el corazón a uno.

Es nostalgia. Todos hemos tenido ese amor. No se trata de no haberlo superado, sino de lo apasionado que fue, y esa pasión cuesta recobrarla.

Y después de eso, no volvieron a amar de la misma forma. Es nostalgia por lo que sentí, no por la persona como tal. Por el momento. Por lo que significo. Por lo que la pasión me llevo a hacer en su momento. Por darle la espalda al mundo por darle la mano a él.

Solo el tiempo va a curar eso. No se olvidará. Nunca se olvida. Pero si se cura la separación.

Yo estaba vivo. Escribía. Reía. Tenía una mirada con esperanza. Y todo empezó con una mirada. Esa mirada al final de la mesa, en esa cena al aire libre en una noche nublada. Solo la luz tenue te iluminaba el rostro. Luego de eso, lo único que supe hacer fue salir de ahí y besarte. No supe controlar mi corazón. Contigo nunca supe como hacerlo.

Solo he amado a una persona en mi vida y esa persona fue él. Y no creo que después de tanto él sienta lo mismo. No todos sentimos igual. No todos somos honestos para con lo que sentimos.

Y luego de ello, mi esencia murió. Murió e intenté revivirla bloqueando su muerte, sin darle vida, sin darle espacio, sin darle inspiración. Intenté bloquear su muerte manteniendo mi mente en otro mundo y no en el suyo. He ahí mi gran error: evadir lo que sentía por miedo a sentir.

Que es lo que en este momento necesito: sentir. Sentirle. Sentir su ausencia. Su vida. Sentir mi corazón solo. Sentir el viendo a mi alrededor recorriendo los largos caminos de la vida. Sentirme a mi mismo para luego sentir a alguien más.

Y claro que sí renacerá. Noches cómo está ayudan a sanar y superar. Es cuestión de tiempo y escribir mucho.

Es cuestión de aceptar que mi vida cambió. Que esa pasión no se recupera bloqueando al sentimiento. Al miedo.

Y es que es entre tanta nostalgia que vuelvo a verte en las peleas, que vuelvo a detestar todo es que hiciste, que vuelvo a odiarme por todo lo  que te hice. Es en ese momento en el que el sentimiento cambia. Cambia porque si te veo herirme, hacerme sentir dolor.

Y es entonces que logro sacar fuerzas para darme cuenta que no eras lo que pense. Que esto es la nostalgia por lo que pudiste ser, pero que no eras mas que una simple ilusión. Por lo que, al final de la noche, seguiré solo sin la misma personalidad que te caracterizó.

Por lo que sí, extraño los mejores momentos. Las risas, tocar tu piel, besarte, reír juntos, cuando me pediste que nos casaramos aunque no iba a significar nada. Lo sé. Extraño esas cosas, lo bello que significaron para mí. Eso mismo. Esa ilusión. No la persona. Lo confirmo.

Y es aquí donde empieza el sanamiento. El proceso de cicatrizar. Darme cuenta que aunque te ame tanto que le di la espalda al mundo, que deje mi vida por ti, que te daría todo de nuevo, que aunque te amo, no eres para mí. No soy para ti.

Y aunque me duela admitir que aún te amo. Que aún te daría mi último aliento solo con tal de vivir nuevamente esos momentos mágicos y que con la experiencia que tenemos hoy en día pudieramos hacerlos realidad de nuevo. Duele. Duele admitirlo. Me da miedo hacerlo.

Pero lo siento, lo siento en mi corazón. Por estos años lo he sentido y lo he bloqueado y no. No puedo hacerlo más. Te amo. Te amaré por siempre. Amaré tu recuerdo el resto de mi vida. Amaré como me enseñaste a amar y a llorar en una misma relación. Amaré como me enseñaste la inspiración justo antes de pensar que te odiaba. Amaré tu piel y el rozar con ella. Amaré darte la mano mientras manejabas y yo iba a tu lado. Amaré tu corazón, tus risas, tu vida.

Te amaré por siempre pero nuestro amor se dió en un momento no justo. No correcto. No se que hubiera pasado si nos hubieramos conocido en este momento. Con más madurez que siendo un par de niñatos como en ese momento.

No supimos manejar tanta pasión. Tanto amor. Tanta crueldad. Tanta vitalidad. Aún no sabría como hacerlo pero si me quedaron tus enseñanzas. Lo que aprendí de amarte, odiarte, tenerte y perderte.

Siempre me quedarás. Quedarás en mi mente. Pero es hora de sanarte, de hacerte ilusión. De sentirte. De dejarte ir. De dejarte descansar en paz.

Es mi hora, mi momento de sentir. Luego podré amar de nuevo a alguien y que con lo que me enseñaste, saber como realmente amarle cada detalle, cada error, cada cualidad, cada cosa de su vida, de su cuerpo, de mí para con él.

Te amaré por siempre pero ahora te toca descansar...

Cuando se cierra una puerta…

Hace unos años, el lunes, 25 de abril de 2011, escribi un ensayo que titule: “El porqué deje de creer en su dios”, en el que estipulaba mis razones para en ese momento describirme e identificarme con el ateismo. No habia mayor motivo para creer en un ser superior, no habia mayor comprension del entorno y me desarrollaba en un contexto algo distinto al de la actualidad.

Hoy me doy el lujo de escribir nuevamente un ensayo que titulo: “El porque volvi a creer en Dios”. Y es que despues de años de largo sufrimiento, despues de una etapa muy dura y que al dia de hoy pone mis ojos llorosos y mi desequilibra mi mente cuando la pienso, es despues de todo esto que he pasado, que he vivido, que sufrido que puedo comprender un poco mas mi razon y mi motivo para realmente creer que hay algo mas alla de lo que puedo comprender.

Y notese, no hablo de un Dios catolico, protestante, budista, etc. No hablo de religiones. No se como llamarle en su nombre terrenal pero se que hay alguien que me cuida, que garantiza que ante algo fuerte, algo doloroso, algo a lo que no le encuentro respuesta, me de algo para seguir adelante.

Entonces, mi punto en este momento es porque volvi a creer en Dios. Y es que despues de una lucha fuerte y dolorosa, una lucha en silencio, de guardar miles de llantos en silencio, de no poder expresar mi repudio a la vida, de no saber como pedir ayuda, y en donde ya no veia escapatoria de una depresion fuerte, es entonces en donde viene la estocada final.

Algo que yo no comprendi. Algo que fisicamente entiendo pero cuyo motivo aun no logro ver. El final de un ciclo que aun no logro ver con racionalidad. Es entonces cuando mi madre empieza a ponerse mal y fallece en cuestion de 22 dias. Rapidamente sus energias para bailar twist, para reir, para vivir se fueron apagando hasta irse. Hasta ya no estar ahi.

Aun recuerdo la ultima vez que le mire. La ultima vez que hablamos. Aun en su momento mas dificil, de mas sufrimiento, de mas dolor fisico, aun cuando ella sabia que le quedaba poco, aun en ese momento su vision de futuro, su tranquilidad, su paz me sorprendian. Su vision de futuro, aunque sabia que eran dias en esta tierra, su vision de futuro era mas amplia de lo que yo he tenido en mi vida y con un futuro que se podria decir adelante. Sus ojos, su mirada, su paz, su motivacion y seguridad de haber iniciado una nueva etapa aun me sorprenden.

Y fue cuando se fue. Se fue entre un cuarto que por semanas olio a rosas. Se fue en paz, con un abrazo de despedida y nuestras ultimas palabras de “Hasta pronto, nos vemos, te amo”. Se fue. Sin mas. Y fue entonces donde empezo mi vida no solo a tomar sentido, sino cuando empece a razonar, a entender, a comprender que sucedia y a no comprenderlo. Fue cuando empece a tener fe. A ver el mundo de nuevo en colores o al menos intentarlo.

Fue cuando me vi solo. Cuando el mundo como lo conocia cambio, quienes confiaba que estarian ya no estan, nunca estuvieron. Fue que todo cambio, la familia, amigos, la vida misma. Todo cambio. En un momento de transcision no solo para ella, sino tambien para mi. Un momento de cambios y cambios y mas cambios.

Murio ella. Murio y la llore, no tanto como deberia haberla llorado. No la llore tanto como ella merecia o como tal yo pienso que lo merecia, cuando era yo quien lo necesitaba. Entre en la depresion mas fuerte que he tenido en mi vida. En donde le perdi el miedo a la muerte, en donde la vida dejo de tener una guia clara, un soporte vital para mi vida, en donde nadie estaba, no habia nada. Ni futuro, ni vida, ni aire, nada. Le perdi el miedo a la muerte y fue cuando los pensamientos mas peligrosos de mi vida llegaron a mi mente.

Si, si lo pense pero algo hacia que no pasara de ahi. Algo hacia que no lo considerara. Algo me decia que faltaba mas. Algo me sostenia cuando yo ya no queria ni respirar. Me sostenia con un angel que me cuidaba, que me acompañaba, un angel que me daba amor, un hombro, un abrazo. Un angel que desde antes amaba y que en ese momento llegue a amar aun mas.

Fue entonces en donde vi que al menos tenia una persona por quien vivir, que al menos me acompañaba, apoyaba y amaba aunque estuviera en agonia pura, en un desierto de vida. Y fue ese angel quien 12 dias despues que cayera mi vida me dio la noticia que ya no era ella el unico angel que estaria en mi vida sino que venia mi sueño, una vida nueva, un futuro, un sentido para mi vida, un nuevo motivo por el cual no solo seguir viviendo sino por quien salir adelante, mi hija.

Fue ella y mi angel quienes me dieron el sentido a vivir. A respirar. El sentido de que yo pertenecia a este lugar, a este tiempo, que alguien si me necesitaba aqui, que para ellas si debia estar. Mis angeles. Mis bases. Mi motivo por el cual progresar cada dia, mis motivos para despertarme y salir a afrontar esta realidad.

Y es que ahora lo veo como un ciclo que termino, que no entiendo la razon detras de esto pero que aun despues de modificar todos mis estandares de la vida, aun despues de terminarse y que destruyese todo lo que yo pensaba, fue aun despues que logro crearme algo nuevo. Alguien estaba ahi apoyandome, alguien estaba cuidandome, alguien se aseguro de que mi vida tuviera un regalo tan grande como el que se habia ido. Un regalo, mi sueño de vida hecho realidad.

Luego, con miedo de no poder afrontar dicho reto de ser papa, a nivel laboral me dan un puesto mas alto, con mas salario y sin siquiera solicitarlo. Me lo gane, lo gane, lo enviaron. Me lo dieron. Me lo regalaron. Alguien sabia que iba a necesitar mas dinero y mas motiviacion en mi trabajo para seguir haciendo las cosas bien.

Poco a poco todo iba tomando sentido. Con escuchar sus latidos, con ver su forma, tocarle, y luego tenerla en mis brazos. Con poder superarme laboralmente, con poder tener lo que en mi vida habia soñado con quien habia soñado.

Luego verle, verle cada dia crecer, hacer algo nuevo, verme cada dia hacer algo nuevo, caminar de otra forma, tenerlo todo. Y aun cuando muchos de los que pense que serian parte de esto no estaban, ahora estan otros.

Es entonces en donde con cerrarme la puerta, abrieron 20 ventanas mas. No soy perfecto pero cada dia, por mis angeles, intento serlo. No soy el mejor, pero por ellas intento serlo. Hay mucho detras de mi vida. Hay una mano poderosa que nunca me dejo caer aunque estuviera en un valle de sombra y de muerte…

Y ante las dificultades, ante todo esto es que hoy puedo decir que creo. Que creo que alguien me cuida, que alguien me acompaña, que alguien sabe que hay un motivo y un proposito para mi vida. Que despues de una vida de libertinajes extremos, de vacios y de superficialidades, me ha hecho entender que hay algo mas alla de lo que puedo comprender y que debo seguir en este lugar. Que debo seguir porque ellas me necesitan, porque tengo un proposito y porque hay gente a la cual podre impactar en algun momento.

No estoy aqui perdiendo el tiempo. No soy una perdida. Soy futuro, soy realidad, soy parte de una familia, soy amado, soy padre, esposo y soy persona. Creo en quien me cuida, en quien no me ha dejado solo, en quien esta cuidandome y queriendo lo mejor para mi.

Me cerro una puerta….y me abrio 20 ventanas.

For you…

Te escribo ahora, porque hoy es el tiempo de amarte, mañana no esta escrito y hoy es mi momento.

Cada dia que pasa y te miro a mi lado, admiro tu fortaleza y admiro tu amor para con nosotros dos. Admiro tu perseverancia y paciencia para conmigo. Y a pesar de mis errores, queriendome y amandome cada minuto.

Valoro cada minuto y cada cambio que has hehco por nosotros. Valoro cada aspecto de tu vida conmigo. Y si mañana no estuviera aqui, con esto sabras que te ame hasta mi ultimo respiro.

No, no es lo que piensas. No es una despedida. Nada malo pasara porque siempre estaremos unidos y con ese lazo especial que nos une como a nadie.

Simplemente intento decirte lo mucho que te pienso, que significas para mi vida. Mi razon de vivir, mi razon de esforzarme, mi fortaleza, mi todo, creo en ti, y te amo.

Debo vivir como si fuera a morir algun dia para entonces decir que pude vivir en serio. Tenerte a ti ya era un pedacito de cielo.

Gracias por cuidar de mi, por amarme en estos tiempos que a veces se tornan fuertes, por aguantar mis enojos y frustraciones mal direccionadas, por no saber expresarme y porque aun asi, a pesar de todo ello, se que en el fondo me amas cada minuto.

Gracias por darme una razon para seguir y dar lo mejor de mi, por cuidarme cuando quede solo en este mundo y por ser el soporte mas importante en mi vida, mi base, mi compañera fiel.