Y es así como empieza el proceso

Y es así como empieza el proceso. Lo que dijo el al menos me tiene tranquilo. Entiendo lo me dijo y lo comparto. Realmente lo comparto. Lo acepto. Ya nuestro momento pasó. Se terminó. Es algo que la vida no se si me volverá a dar en el futuro pero si es algo que busco con ansias. 

Lo que dijo es cierto. Ame lo que fuimos pero ya no podremos ser. Entiendo. Era algo de esperar y algo en mi esperaba que dijera esto. Era lo mas fácil para ambos. Es lo mas socialmente aceptado. Entiendo que esto debía pasar. Rechazar el amor que alguna vez tuviste porque ya él lo ha superado. Yo creo que aún tengo campo que trabajar. 

Y es que si esperaba que dijera eso. Es mas sencillo ante la vida superar lo que ya debe estar superado. Por lo qué nadie tiene porqué preguntarse o extrañarse de ver nada. Simplemente empieza el proceso. No se qué esperar realmente de este proceso. No se como comenzar o que esperar. 

Si sé que quiero de mi vida, pero no se que irá a pasar. Esta incertidumbre de estar solo por primera vez en mi vida adulta me pone pensativo. No se que pasará. No tengo control de eso. Si, sé que voy a extrañar sexo, hacer el amor con abrazos, que alguien me esté interrumpiendo para hablarme o pedirme cosas. Es todo un proceso al que no estoy acostumbrado. 

En este momento, un domingo 12 medio día, no he desayunado ni almorzado. Estoy sentado frente a la ventana que da a las montañas tomando una gran taza de café mientras escribo sobre la incertidumbre y no. No es solo eso. Es que tengo miedo. Tengo miedo de interactuar con gente. Del que pensarán. Del que pensará ella en particular. De que irá a pasar cuando alguien me de una sonrisa pícara o me de un cumplido. 

No lo sé. No quiero ni ver a nadie. No quiero que nadie me toque. En este momento no quiero nada. Y por eso debo alejarme. Alejarme de quienes pondrían sus corazones bajo una guillotina afilada que en este momento no se deja sentir. 

No puedo molestar a mas personas. No puedo hacer daño. No voy a hacerlo. Prefiero encerrarme en mi mundo por un tiempo pero ahí me pregunto que ira a pasar cuando necesite de alguien. Cuando mi corazón quiera amar de nuevo. Porque este es el propósito de este proceso. De este viaje. Volver a amar, a escribir inspirado en esa persona que me quita el sueño. Este es el proceso. 

Esta es la nueva vida. La apertura del mundo a mi. Me siento algo pequeño. Algo tonto. Patético inclusive ante la grandeza de un mundo de oportunidades y vida que tengo frente a mi. Es interesante saber que pasar si me siento en la orilla de un río a esperar la vida, la inspiración porque creo que he cerrado un ciclo. He cerrado un proceso y no estoy mal como pensé. 

He cerrado un ciclo de vida. Una amistad muy especial y un amor pasado. Me siento en algo motivado. En algo nervioso. Nunca he estado desde hace mas de 5 años. No he tenido edad adulta solo. No he tenido una vida solitaria en los últimos años. Es la primera vez que no tengo que anteponer las necesidades o caprichos de otros a mis necesidades emocionales. 

Me siento motivado. Me siento lleno. Me siento con ganas de brincar. De salir a recorrer tantos caminos. Solo, acompañado. Vivo. Quiero correr hacia la vida. Y creo que entre el trabajo y los caminos de este país veré la vida y la vida me devolverá a ese tanto caminando que fui, sentimental y cursi.