Viejita...

Viejita,

Que largo se nos ha hecho el viaje pero que rápido ha pasado el tiempo. Ya casi un año desde que te fuiste. Casi un año de que TANTOS cambios han llegado a mi vida. No puedo creer que todo se volvio tan radical.

Sin tu guía he sobrevivido un año, tal vez no lo he hecho tan mal. Aunque vos eras la experta en guiarme por los mares de los tiempos. La verdad si me he sentido perdido, en búsqueda de ayuda, de consejos, de la guía que eras. Pero siempre te pienso antes de tomar una decisión. Si supieras todo lo sucedido, sabrías que no he tomado las que vos hubieras tomado pero bueno, me guiaste bien. Lo que pudiste.

Te voy a hacer un pequeño resumen de mi año, para que estés en todas allá arriba.

Primeramente, luego de que te fuiste, resulta que hubieron muchas personas que a tu funeral no llegaron. Sin embargo, aquellas que me dijiste que eran con quienes contabas, aquellas que te dieron siempre la mano, ahí estuvieron, tus hermanas en Cristo como decías. La verdad Eli, tu hermana del alma, hizo un gran trabajo con tu funeral, lagrimas hubieron pocas, fue un tiempo muy tranquilo, muy en paz y todos quedamos muy tranquilos. La verdad con la ayuda de Naty, sus abrazos y su cariño no fue tan fuerte como pensé que sería. Supiste escoger bien porque sé que sabías que iba a ser así.

Miguel casi no estuvo presente dentro de la sala, cosa que me tranquilizo aún mas. Pero si tomé nota de quienes no fueron a verte, gente que para mi ya fue deshechada. No vale la pensa mencionarlos. Si te digo, las cosas cambiaron bastante por estos rumbos.

Sé que sabías que yo era un terco, lo sé pero bueno, las cambié según mi juicio y los valores de honestidad y lealtad que me enseñaste.

Resulta que poco después de que te fuiste, nos dimos cuenta que lo que había sucedido en junio del año 2013 y que no funcionó, está vez si venía en serio. Resulta que el 7 de enero, 2 días antes de que Naty cumpliera años y menos de dos semanas después de que te fueras, nos dimos cuenta que ibas a ser abuela y nosotros padres de una linda chiquita llamada Luciana.

Digamos que esa fue para mi la noticia que me sostuvo cuando te extrañaba, cuando sentía tus abrazos, cuando sabía que ya no te vería más. Aunque ahorita no lo creo aún, poco a poco me voy haciendo a la idea.

Creo que Dios te dió la noticia antes de irte y que nos dió la sorpresa para que el duelo de perderte tuviera al menos una razón para que mi vida continuara. Sé que así lo pediste y así fue Dios que me cuido y me dió el motivo de moverme día a día. Esa fue una noticia que movio el mundo definitivamente. Sé que ya conoces a Luciana, pero acá te pongo una foto de ella. Es tan bella y la amo tanto como nunca lo había hecho.

Luego del anuncio de Luciana, tuve varios problemas con dos de tus hermanas.

Una intentó dejarme en mal con una de tus amigas por un bien material que según ella le pertenecía y que yo dí a quién me indicaste en tu testamento y a quién me dijiste que diera. Esa persona lo que le indicó fue que no era así pero que al menos ella tenía tu recuerdo viva y eso valía mas que un bien material. Sabia respuesta de alguien a quien admiro mucho. Creo que ella tiene la misma paz que tenías vos. A esa hermana tuya la tache de mi vida junto con sus descendientes.

Te lo dije, las cosas cambiaron, soy testarudo pero siempre que alguien se va, pasan cosas con la gente aprovechada.

Cosa que me lleva a la segunda hermana tuya que además de traicionarte y hacerte sentir mala persona, como me indicaste esa tarde del 25, me robó los muebles que en el testamento me dejaste y se escondió como una sin verguenza. Son bienes materiales, tomé nota de lo que dijo tu amiga y la verdad simplemente la tache de mi vida junto con sus descendientes también.

Todo esto fue un gran impacto a mi camino la verdad. Nunca pensé que personas que ante tí daban una cara, luego pusieran otra. Pero la vida es así, hay gente que es deshechable y queda en el camino. No puedo decir que odie a alguien pero simplemente las nauseas no se quitan solo con grabol.

Luego intenté hablar con Miguel, arreglar las cosas. Lo cité en un parque en San Jose en la Nunciatura para poder hablar con él. Él primero vino con una lista de cosas que reclamarme que, según él, "le dolían". La verdad ese agresor poco hombre no tiene nada que reclamarnos a nosotros. Por lo que le dije eso y le indiqué que sería abuelo y que yo esperaba nuestra relación mejorara. Varias personas me advirtieron de esta decisión pero pensé que hubiera sido lo que tu querías, cosa que luego me dí cuenta que me equivoque.

Unos meses luego le alquilé la casa de Zapote a él, nuevo error de mi parte, para poder irme con Natalia a estar cerca de la suegra por la panzota que tenía de embarazo y para que estuviera mas tranquila.

No duró la fiesta ni 3 meses. Luego de una gran pelea, lo sé yo peleo mucho, lo eché de la casa. Luego de invitaciones a acompañarnos a ultrasonidos, de almuerzos rechazados, de su papel de víctima que le queda muy grande, y de su actitud de siempre pelear, no tuve otra opción que también tirar nuestra relación a la basura, como vos lo hiciste cuando te divorciaste de él. La verdad, esa persona no merece mas que lástima por lo dañado que está. Él no sabe que Luciana nació, nunca la ha visto, nunca le indiqué que nació, nunca nada. Desde Julio no le hablé mas y desde Julio vivo mas tranquilo y en paz, como vos lo hiciste tus últimos días. Me alegro que te fueras como un ave, volando libre por los cielos.

Luego de esto llegó el momento que mas esperabamos: nació Luciana. No puedo describir que sentí cuando me miró por primera vez a mis ojos. No puedo describir mi gratitud por Naty y mi admiración de todas las horas que paso para darnos a Luciana con vida.

Lo hizo excelente, el parto fue un exito total y bebé es una niña con una excelente salud. Sé que la cuidabas desde el cielo. Ahorita está un poco pasadita de peso pero todo bien con eso dijo la doctora.

La verdad si es un poco complejo tener hijos. Ya entiendo todo lo que me decías y ahora te doy razón pero también logro comprender tu felicidad conmigo, porque también así la tengo yo con Luciana y con Naty. Gracias a Dios por la relación que tengo con ellas.

Luego de esto, por pura y mera curiosidad conocí a mi familia biológica. Conocí a mi progenitores y algunos hermanos. Fue lindo pero al principio me dieron una historia de telenovela mexicana que resultó ser un engaño completo para tapar la verdad de su drogadicción y el abandono en el que nos tenían por lo que al saber la verdad, los desheché. No por su pasado, sino por el engaño.

Aún hablo con mi abuela biológica y dos hermanos mayores. Te detallo un poco. Resulta que fuimos 7 hermanos. Uno mayor que vive en Sta Ana con una tía abuela, el 2ndo vive con la abuela materna y luego 3 chiquitos entre los que estoy yo de menor que fueron los que el PANI se llevó. Una mujer mayor, un varón llamado Anthony y luego yo. Después de nosotros tuvo dos mas, un varón y una mujer que aún viven con ella.

La verdad le doy gracias a Dios la vida que me dió a tu lado. Hubiera sido lindo crecer con hermanos pero el sabe porque las cosas pasan así y la verdad el amor que me diste fue todo lo que necesitaba para ser feliz. Te amo viejita.

Entonces, para continuar, aún tengo contacto con algunos de ellos pero no con los que me mintieron. Esto paso hace poco por lo que aún sigo adaptándome.

Por lo que como te decía al principio, las cosas cambiaron sustancialmente. La familia cambió, la nueva familia existió en parte, hay nueva razón para mi vida y estoy con una persona que me hace feliz a cada minuto de mi existencia; que acá entre nos, espero sea mi esposa pronto. Luego te contaré eso.

La verdad me has hecho una falta increíble. No puedo creer que tanto tiempo se fue tan rápido. Desearía tenerte aún conmigo para tenerte en un pedestal de cristal ante mí, fuiste perfecta a mis ojos. Fuiste la mejor madre que pude haber tenido pero entiendo que ahora debes volar, debiste volar lejos de mi vida. Por lo que no me queda mas que hacerme fuerte por Naty y Lucy. Por mi familia. Por nuestros sueños, por la felicidad que aseguraste me iba a llegar.

Te extraño, extraño tus abrazos, tus bailes de twist o de chachachá, extraño tus sonrisas, tus chistes malos, tu música pandereta en las mañanas, extraño tu aroma, tus abrazos, te extraño con todo mi corazón viejita.

Hoy solo puedo decir que me siento listo para esta vida gracias a tí, gracias a Dios por darme una madre como tú a mi lado. No tengo mas que decir, te amaré por siempre.

Grises

A mi estar soltero no me gusta. Pero si yo terminara con ella #1 me hago la vasectomia, y #2 no volvería a buscar amor nunca mas. No porque me rinda. Sino porque tal vez no es lo mío. He pasado tanto en esta vida que simplemente ya me cuesta tener empatía con la gente. Realmente siento que ya nada me importa.

Naty la amo, pero si ella no estuviera, por la razon que fuera, creo que ya nada podria verlo como nuevo, como un nuevo comienzo. Eso no existe. Somos lo mismo, tenemos historia. No podemos tapar el sol con un dedo ni borrar la historia con la mente.

No. Hay que aceptarlo y esa aceptacion me diria que ya sufri y di mucho. No quiero dar mas si esto no resulta. Asi es como me siento. Ademas que me siento un poco psicotico, neurotico, algo canibal de ves en cuando pero eso lo controlo. Honestamente en dias como hoy me siento una persona compleja la verdad. Nadie sabe lo que existe en el interior de uno mismo. Creo que la gente muy vacia para comprender todos mis pensamientos. O simplemente no les importa.

Sea lo que sea, me valen mierda. Soy una persona con un nivel muy desequilibrado para lo que se compara con los estandares normales. No logro la empatia normal para con otros y lo se. Lo cual no me hace un enfermo, solo complejo. Es como un rompecabezas dificil de armar. Casi nadie tiene la
paciencia para hacerlo.

Solo una persona me ha visto tal y como pienso. Y no es ni mi mama, ni vos, ni Naty. Y no hay nada de malo. Pero no se habla ni se vive con la gente. Al menos prefiero siempre ver los toros desde la
barrera. Vivo la vida entre gente. Punto.

Gente que critica, que desecha sentimientos. Gente que usa a otros. Gente con propositos pero sin
escripulos. A veces me gustaria desaparecer. Siento que aun no he llorado suficiente mi perdida. Siento que aun no he tenido una intimidad conmigo mismo que me permita deprimirme. Creo que necesito eso. Necesito caer en una depresion que no quiera ponerme de pie. Que no quiera comer. Porque asi se siente mi corazon. A veces feliz, pero casi siempre gris y frio. Ya no soy el
mismo. Esa muerte me cambio.

Pero no, no tengo esa posibilidad. Tengo que ser fuerte. Dos personas dependen de mi. Dos inocentes dependen de una mente trastornada que ahora no puede morir, aunque ya no tenga la misma escencia de antes.

En el momento quede en Shock. No lo supe. No sabia que era verte acostada en una cama sin moverte ni para respirar. Aun no borro la imagen. Aun no se que hacer. Aun no se donde mirar, donde respirar. Ese momento no se me borra. No puedo pensar con claridad. Vivo minuto a minuto para no pensar en el pasado que necesito fallecer.

Aun no logro comprender eso. Aun no logro superar eso. Aun quiero desparecer. No pensar mas en todo este mundo que de un pronto a otro cambio. La espalda de toda una familia, la espalda de quienes crei cercanos, la espalda del mundo pero el amor en una mano, el amor en sus ojos me sostuvo y lo que hasta hoy me tiene vivo.

Admito que he querido morir porque mi mundo se torno gris ahora que ya no estas aqui. Mi mundo dejo de tener sentido en gran parte. Mi mundo ya no es el mismo. Ahora vivo por alguien que aún
no conozco y quien espero que me llene el corazon. Y con una historia plagada de personas que han dicho un “Te Amo” solo con miras en intereses personales.

La gente no tiene escrupulos hoy en dia. La gente es asquerosa. El mundo es crudo. El mundo tiene el color de un caño en San Jose centro. .El mundo ya no brilla. Brilla cuando los engaños de un primer amor se asoma, para luego romperte el corazon. El mundo ya no brilla como cuando era un iluso, el mundo brilla en flashes. No en completo. No he desaparecido porque creo que seria darle la ventaja a quienes anhelan verme caer. Quienes sonreirian al verme en el suelo.

Hasta cierto punto tambien me doy asco. Me doy asco al tener una vida que muchos desean y que yo no aprecio lo suficiente para no querer morir. Doy asco. Lo se.

Es crudo ser un adicto al sufrimiento. Hubiera deseado tener mas tiempo contigo a tu lado. Hubiera deseado tener otro abrazo tuyo. Ahora que se que no volveras no tengo palabras al saber que
quien creo las mejores memorias a mi lado, ahora sera solo una memoria.  Quiero verte. Verte en mis sueño. Que me digas que me amas, que me digas que estas orgullosa de mi como lo decias. Que me digas que Dios me bendiga aunque para mi no signifique nada, se que tu bendicion era mi vida. Quiero verte.

Quiero sentarme en esa playa que fue nuestro adios y verte a lo lejos...

Siempre quise

Siempre quise hacer a cada persona a la cual ame o quise mi inspiración total y completa. Siempre les quise dar un amor que estuviera en un espacio en mi corazón privilegiado. Fuera un hombre o esta mujer siempre quise hacer a alguien feliz, ver la sonrisa de una persona sabiendo que yo era la causa de esa sonrisa. Siempre quise sentirme bien al pensar que podía hacer un bien a la humanidad.

Creo que todo lo basaba en eso. En hacer feliz a una persona día a día era mi forma de aportar un granito. Siempre quise saber que alguien me amaba tanto como yo le amaba de vuelta.

Es curioso como a muchas personas herí y como muchas otras me hirieron. Es curioso que a pesar de esos golpes directos a mi esencia, aun así logro recordarlos con buenos ojos. Esos buenos momentos. Esas risas. Darse la mano por primera vez. Esos besos. Esas miradas de que la vida nunca se detendría.

El amor, el amor no es para mí algo renunciable. No puedo morir pensando en que lo deje de lado. Siempre quise dejarlo plasmado en palabras, en textos, en miradas, en esas personas con las que cree recuerdos en algún momento y que hoy son solo un recuerdo.

Siempre quise envejecer al lado de esa persona. En sus brazos. En su pecho. En sus ojos. Ningún nombre en particular se asoma. Siempre quise creer en que había un amor tan fuerte que lograra inspirarme casi tan fuerte  como las famosas tonadas de piano que toda la vida me han tocado y dado en el corazón.

Amé con el corazón, nunca con la cabeza. Nunca logré prevenir el llanto o el sufrimiento. Siempre busque algo más que alegría, amor. Siempre busqué la inspiración en amores de verano. En miradas opacadas por el sol. Siempre busqué paz. Paz y esencia. Inspiración.

Siempre quise cuidar a alguien más que a mí mismo. Siempre sabiendo que lo harían por mí. Siempre quise que nuestro mundo fuera rozar nuestras pieles por cuanto tiempo tuviéramos. Siempre lo pensé. Lo esperé. Nuestros pechos juntos, manos y ojos en el otro. Solo mirándonos, esas miradas que matan, que reviven, que llenan, que jamás se olvidan. Esas miradas que llenan, que inspiran. Tantas miradas tengo en mi mente, en mis recuerdos. Pero ninguna logro conservar por mucho tiempo. Son fragmentos de segundo que me llenan e inspiran, que me alegran el día, que pintan un gris mundo de color para luego irse y recuérdame que solo estoy.

Siempre quise que una persona lograra comprender mi mente. Mi compleja y trastornada mente pero ninguna lo hizo. Siempre pensé que iba a hallar una persona exactamente igual a mí, igual en mis deseos, mis sueños, mis metas, mi inspiración, mi actuar. Me perdí en amores de verano buscándome a mí mismo. Buscando lo que nunca había perdido pero que aún no logro ver. Me perdí en un bosque lleno de árboles de distinto tamaño que iban mostrándome la luz entre sombras. Me perdí de los mejores placeres de la vida por llenarme solo de un amor que pensaba que tenía. Me perdí de la vida por buscar alegrar una que la mía perdía.

Siempre quise que mi vida fuera tan corta pero tan llena como un trayecto por las montañas en donde a tu lado está esa persona que te llena, y una mirada y una sonrisa, en un paraje entre árboles y luces. Quiero que ese sea mi última vista. Un bosque con vista a la lejanía, a la luz, al horizonte que siempre disfrute.

Siempre quise pintarle el mundo color de atardecer a mi esencia. Sabiendo que era mi propia esencia la que necesitaba color.

Esos colores. Esa vida. Esos tonos llenos de inspiración, de amor, de ternura. Ese momento que el tiempo, el aire y el espacio parecía abrazarte. Siempre quise regalarle esa magia a un corazón y que fuera tan eterna como el tiempo mismo, como el universo, como el espacio.

Deseo que mi mente guarde ese momento cada día, cada noche, eternamente.