Grises

A mi estar soltero no me gusta. Pero si yo terminara con ella #1 me hago la vasectomia, y #2 no volvería a buscar amor nunca mas. No porque me rinda. Sino porque tal vez no es lo mío. He pasado tanto en esta vida que simplemente ya me cuesta tener empatía con la gente. Realmente siento que ya nada me importa.

Naty la amo, pero si ella no estuviera, por la razon que fuera, creo que ya nada podria verlo como nuevo, como un nuevo comienzo. Eso no existe. Somos lo mismo, tenemos historia. No podemos tapar el sol con un dedo ni borrar la historia con la mente.

No. Hay que aceptarlo y esa aceptacion me diria que ya sufri y di mucho. No quiero dar mas si esto no resulta. Asi es como me siento. Ademas que me siento un poco psicotico, neurotico, algo canibal de ves en cuando pero eso lo controlo. Honestamente en dias como hoy me siento una persona compleja la verdad. Nadie sabe lo que existe en el interior de uno mismo. Creo que la gente muy vacia para comprender todos mis pensamientos. O simplemente no les importa.

Sea lo que sea, me valen mierda. Soy una persona con un nivel muy desequilibrado para lo que se compara con los estandares normales. No logro la empatia normal para con otros y lo se. Lo cual no me hace un enfermo, solo complejo. Es como un rompecabezas dificil de armar. Casi nadie tiene la
paciencia para hacerlo.

Solo una persona me ha visto tal y como pienso. Y no es ni mi mama, ni vos, ni Naty. Y no hay nada de malo. Pero no se habla ni se vive con la gente. Al menos prefiero siempre ver los toros desde la
barrera. Vivo la vida entre gente. Punto.

Gente que critica, que desecha sentimientos. Gente que usa a otros. Gente con propositos pero sin
escripulos. A veces me gustaria desaparecer. Siento que aun no he llorado suficiente mi perdida. Siento que aun no he tenido una intimidad conmigo mismo que me permita deprimirme. Creo que necesito eso. Necesito caer en una depresion que no quiera ponerme de pie. Que no quiera comer. Porque asi se siente mi corazon. A veces feliz, pero casi siempre gris y frio. Ya no soy el
mismo. Esa muerte me cambio.

Pero no, no tengo esa posibilidad. Tengo que ser fuerte. Dos personas dependen de mi. Dos inocentes dependen de una mente trastornada que ahora no puede morir, aunque ya no tenga la misma escencia de antes.

En el momento quede en Shock. No lo supe. No sabia que era verte acostada en una cama sin moverte ni para respirar. Aun no borro la imagen. Aun no se que hacer. Aun no se donde mirar, donde respirar. Ese momento no se me borra. No puedo pensar con claridad. Vivo minuto a minuto para no pensar en el pasado que necesito fallecer.

Aun no logro comprender eso. Aun no logro superar eso. Aun quiero desparecer. No pensar mas en todo este mundo que de un pronto a otro cambio. La espalda de toda una familia, la espalda de quienes crei cercanos, la espalda del mundo pero el amor en una mano, el amor en sus ojos me sostuvo y lo que hasta hoy me tiene vivo.

Admito que he querido morir porque mi mundo se torno gris ahora que ya no estas aqui. Mi mundo dejo de tener sentido en gran parte. Mi mundo ya no es el mismo. Ahora vivo por alguien que aún
no conozco y quien espero que me llene el corazon. Y con una historia plagada de personas que han dicho un “Te Amo” solo con miras en intereses personales.

La gente no tiene escrupulos hoy en dia. La gente es asquerosa. El mundo es crudo. El mundo tiene el color de un caño en San Jose centro. .El mundo ya no brilla. Brilla cuando los engaños de un primer amor se asoma, para luego romperte el corazon. El mundo ya no brilla como cuando era un iluso, el mundo brilla en flashes. No en completo. No he desaparecido porque creo que seria darle la ventaja a quienes anhelan verme caer. Quienes sonreirian al verme en el suelo.

Hasta cierto punto tambien me doy asco. Me doy asco al tener una vida que muchos desean y que yo no aprecio lo suficiente para no querer morir. Doy asco. Lo se.

Es crudo ser un adicto al sufrimiento. Hubiera deseado tener mas tiempo contigo a tu lado. Hubiera deseado tener otro abrazo tuyo. Ahora que se que no volveras no tengo palabras al saber que
quien creo las mejores memorias a mi lado, ahora sera solo una memoria.  Quiero verte. Verte en mis sueño. Que me digas que me amas, que me digas que estas orgullosa de mi como lo decias. Que me digas que Dios me bendiga aunque para mi no signifique nada, se que tu bendicion era mi vida. Quiero verte.

Quiero sentarme en esa playa que fue nuestro adios y verte a lo lejos...