Grises

A mi estar soltero no me gusta. Pero si yo terminara con ella #1 me hago la vasectomia, y #2 no volvería a buscar amor nunca mas. No porque me rinda. Sino porque tal vez no es lo mío. He pasado tanto en esta vida que simplemente ya me cuesta tener empatía con la gente. Realmente siento que ya nada me importa.

Naty la amo, pero si ella no estuviera, por la razon que fuera, creo que ya nada podria verlo como nuevo, como un nuevo comienzo. Eso no existe. Somos lo mismo, tenemos historia. No podemos tapar el sol con un dedo ni borrar la historia con la mente.

No. Hay que aceptarlo y esa aceptacion me diria que ya sufri y di mucho. No quiero dar mas si esto no resulta. Asi es como me siento. Ademas que me siento un poco psicotico, neurotico, algo canibal de ves en cuando pero eso lo controlo. Honestamente en dias como hoy me siento una persona compleja la verdad. Nadie sabe lo que existe en el interior de uno mismo. Creo que la gente muy vacia para comprender todos mis pensamientos. O simplemente no les importa.

Sea lo que sea, me valen mierda. Soy una persona con un nivel muy desequilibrado para lo que se compara con los estandares normales. No logro la empatia normal para con otros y lo se. Lo cual no me hace un enfermo, solo complejo. Es como un rompecabezas dificil de armar. Casi nadie tiene la
paciencia para hacerlo.

Solo una persona me ha visto tal y como pienso. Y no es ni mi mama, ni vos, ni Naty. Y no hay nada de malo. Pero no se habla ni se vive con la gente. Al menos prefiero siempre ver los toros desde la
barrera. Vivo la vida entre gente. Punto.

Gente que critica, que desecha sentimientos. Gente que usa a otros. Gente con propositos pero sin
escripulos. A veces me gustaria desaparecer. Siento que aun no he llorado suficiente mi perdida. Siento que aun no he tenido una intimidad conmigo mismo que me permita deprimirme. Creo que necesito eso. Necesito caer en una depresion que no quiera ponerme de pie. Que no quiera comer. Porque asi se siente mi corazon. A veces feliz, pero casi siempre gris y frio. Ya no soy el
mismo. Esa muerte me cambio.

Pero no, no tengo esa posibilidad. Tengo que ser fuerte. Dos personas dependen de mi. Dos inocentes dependen de una mente trastornada que ahora no puede morir, aunque ya no tenga la misma escencia de antes.

En el momento quede en Shock. No lo supe. No sabia que era verte acostada en una cama sin moverte ni para respirar. Aun no borro la imagen. Aun no se que hacer. Aun no se donde mirar, donde respirar. Ese momento no se me borra. No puedo pensar con claridad. Vivo minuto a minuto para no pensar en el pasado que necesito fallecer.

Aun no logro comprender eso. Aun no logro superar eso. Aun quiero desparecer. No pensar mas en todo este mundo que de un pronto a otro cambio. La espalda de toda una familia, la espalda de quienes crei cercanos, la espalda del mundo pero el amor en una mano, el amor en sus ojos me sostuvo y lo que hasta hoy me tiene vivo.

Admito que he querido morir porque mi mundo se torno gris ahora que ya no estas aqui. Mi mundo dejo de tener sentido en gran parte. Mi mundo ya no es el mismo. Ahora vivo por alguien que aún
no conozco y quien espero que me llene el corazon. Y con una historia plagada de personas que han dicho un “Te Amo” solo con miras en intereses personales.

La gente no tiene escrupulos hoy en dia. La gente es asquerosa. El mundo es crudo. El mundo tiene el color de un caño en San Jose centro. .El mundo ya no brilla. Brilla cuando los engaños de un primer amor se asoma, para luego romperte el corazon. El mundo ya no brilla como cuando era un iluso, el mundo brilla en flashes. No en completo. No he desaparecido porque creo que seria darle la ventaja a quienes anhelan verme caer. Quienes sonreirian al verme en el suelo.

Hasta cierto punto tambien me doy asco. Me doy asco al tener una vida que muchos desean y que yo no aprecio lo suficiente para no querer morir. Doy asco. Lo se.

Es crudo ser un adicto al sufrimiento. Hubiera deseado tener mas tiempo contigo a tu lado. Hubiera deseado tener otro abrazo tuyo. Ahora que se que no volveras no tengo palabras al saber que
quien creo las mejores memorias a mi lado, ahora sera solo una memoria.  Quiero verte. Verte en mis sueño. Que me digas que me amas, que me digas que estas orgullosa de mi como lo decias. Que me digas que Dios me bendiga aunque para mi no signifique nada, se que tu bendicion era mi vida. Quiero verte.

Quiero sentarme en esa playa que fue nuestro adios y verte a lo lejos...

Siempre quise

Siempre quise hacer a cada persona a la cual ame o quise mi inspiración total y completa. Siempre les quise dar un amor que estuviera en un espacio en mi corazón privilegiado. Fuera un hombre o esta mujer siempre quise hacer a alguien feliz, ver la sonrisa de una persona sabiendo que yo era la causa de esa sonrisa. Siempre quise sentirme bien al pensar que podía hacer un bien a la humanidad.

Creo que todo lo basaba en eso. En hacer feliz a una persona día a día era mi forma de aportar un granito. Siempre quise saber que alguien me amaba tanto como yo le amaba de vuelta.

Es curioso como a muchas personas herí y como muchas otras me hirieron. Es curioso que a pesar de esos golpes directos a mi esencia, aun así logro recordarlos con buenos ojos. Esos buenos momentos. Esas risas. Darse la mano por primera vez. Esos besos. Esas miradas de que la vida nunca se detendría.

El amor, el amor no es para mí algo renunciable. No puedo morir pensando en que lo deje de lado. Siempre quise dejarlo plasmado en palabras, en textos, en miradas, en esas personas con las que cree recuerdos en algún momento y que hoy son solo un recuerdo.

Siempre quise envejecer al lado de esa persona. En sus brazos. En su pecho. En sus ojos. Ningún nombre en particular se asoma. Siempre quise creer en que había un amor tan fuerte que lograra inspirarme casi tan fuerte  como las famosas tonadas de piano que toda la vida me han tocado y dado en el corazón.

Amé con el corazón, nunca con la cabeza. Nunca logré prevenir el llanto o el sufrimiento. Siempre busque algo más que alegría, amor. Siempre busqué la inspiración en amores de verano. En miradas opacadas por el sol. Siempre busqué paz. Paz y esencia. Inspiración.

Siempre quise cuidar a alguien más que a mí mismo. Siempre sabiendo que lo harían por mí. Siempre quise que nuestro mundo fuera rozar nuestras pieles por cuanto tiempo tuviéramos. Siempre lo pensé. Lo esperé. Nuestros pechos juntos, manos y ojos en el otro. Solo mirándonos, esas miradas que matan, que reviven, que llenan, que jamás se olvidan. Esas miradas que llenan, que inspiran. Tantas miradas tengo en mi mente, en mis recuerdos. Pero ninguna logro conservar por mucho tiempo. Son fragmentos de segundo que me llenan e inspiran, que me alegran el día, que pintan un gris mundo de color para luego irse y recuérdame que solo estoy.

Siempre quise que una persona lograra comprender mi mente. Mi compleja y trastornada mente pero ninguna lo hizo. Siempre pensé que iba a hallar una persona exactamente igual a mí, igual en mis deseos, mis sueños, mis metas, mi inspiración, mi actuar. Me perdí en amores de verano buscándome a mí mismo. Buscando lo que nunca había perdido pero que aún no logro ver. Me perdí en un bosque lleno de árboles de distinto tamaño que iban mostrándome la luz entre sombras. Me perdí de los mejores placeres de la vida por llenarme solo de un amor que pensaba que tenía. Me perdí de la vida por buscar alegrar una que la mía perdía.

Siempre quise que mi vida fuera tan corta pero tan llena como un trayecto por las montañas en donde a tu lado está esa persona que te llena, y una mirada y una sonrisa, en un paraje entre árboles y luces. Quiero que ese sea mi última vista. Un bosque con vista a la lejanía, a la luz, al horizonte que siempre disfrute.

Siempre quise pintarle el mundo color de atardecer a mi esencia. Sabiendo que era mi propia esencia la que necesitaba color.

Esos colores. Esa vida. Esos tonos llenos de inspiración, de amor, de ternura. Ese momento que el tiempo, el aire y el espacio parecía abrazarte. Siempre quise regalarle esa magia a un corazón y que fuera tan eterna como el tiempo mismo, como el universo, como el espacio.

Deseo que mi mente guarde ese momento cada día, cada noche, eternamente.