Hace unos años, el lunes, 25 de abril de 2011, escribi un ensayo que titule: “El porqué deje de creer en su dios”, en el que estipulaba mis razones para en ese momento describirme e identificarme con el ateismo. No habia mayor motivo para creer en un ser superior, no habia mayor comprension del entorno y me desarrollaba en un contexto algo distinto al de la actualidad.
Hoy me doy el lujo de escribir nuevamente un ensayo que titulo: “El porque volvi a creer en Dios”. Y es que despues de años de largo sufrimiento, despues de una etapa muy dura y que al dia de hoy pone mis ojos llorosos y mi desequilibra mi mente cuando la pienso, es despues de todo esto que he pasado, que he vivido, que sufrido que puedo comprender un poco mas mi razon y mi motivo para realmente creer que hay algo mas alla de lo que puedo comprender.
Y notese, no hablo de un Dios catolico, protestante, budista, etc. No hablo de religiones. No se como llamarle en su nombre terrenal pero se que hay alguien que me cuida, que garantiza que ante algo fuerte, algo doloroso, algo a lo que no le encuentro respuesta, me de algo para seguir adelante.
Entonces, mi punto en este momento es porque volvi a creer en Dios. Y es que despues de una lucha fuerte y dolorosa, una lucha en silencio, de guardar miles de llantos en silencio, de no poder expresar mi repudio a la vida, de no saber como pedir ayuda, y en donde ya no veia escapatoria de una depresion fuerte, es entonces en donde viene la estocada final.
Algo que yo no comprendi. Algo que fisicamente entiendo pero cuyo motivo aun no logro ver. El final de un ciclo que aun no logro ver con racionalidad. Es entonces cuando mi madre empieza a ponerse mal y fallece en cuestion de 22 dias. Rapidamente sus energias para bailar twist, para reir, para vivir se fueron apagando hasta irse. Hasta ya no estar ahi.
Aun recuerdo la ultima vez que le mire. La ultima vez que hablamos. Aun en su momento mas dificil, de mas sufrimiento, de mas dolor fisico, aun cuando ella sabia que le quedaba poco, aun en ese momento su vision de futuro, su tranquilidad, su paz me sorprendian. Su vision de futuro, aunque sabia que eran dias en esta tierra, su vision de futuro era mas amplia de lo que yo he tenido en mi vida y con un futuro que se podria decir adelante. Sus ojos, su mirada, su paz, su motivacion y seguridad de haber iniciado una nueva etapa aun me sorprenden.
Y fue cuando se fue. Se fue entre un cuarto que por semanas olio a rosas. Se fue en paz, con un abrazo de despedida y nuestras ultimas palabras de “Hasta pronto, nos vemos, te amo”. Se fue. Sin mas. Y fue entonces donde empezo mi vida no solo a tomar sentido, sino cuando empece a razonar, a entender, a comprender que sucedia y a no comprenderlo. Fue cuando empece a tener fe. A ver el mundo de nuevo en colores o al menos intentarlo.
Fue cuando me vi solo. Cuando el mundo como lo conocia cambio, quienes confiaba que estarian ya no estan, nunca estuvieron. Fue que todo cambio, la familia, amigos, la vida misma. Todo cambio. En un momento de transcision no solo para ella, sino tambien para mi. Un momento de cambios y cambios y mas cambios.
Murio ella. Murio y la llore, no tanto como deberia haberla llorado. No la llore tanto como ella merecia o como tal yo pienso que lo merecia, cuando era yo quien lo necesitaba. Entre en la depresion mas fuerte que he tenido en mi vida. En donde le perdi el miedo a la muerte, en donde la vida dejo de tener una guia clara, un soporte vital para mi vida, en donde nadie estaba, no habia nada. Ni futuro, ni vida, ni aire, nada. Le perdi el miedo a la muerte y fue cuando los pensamientos mas peligrosos de mi vida llegaron a mi mente.
Si, si lo pense pero algo hacia que no pasara de ahi. Algo hacia que no lo considerara. Algo me decia que faltaba mas. Algo me sostenia cuando yo ya no queria ni respirar. Me sostenia con un angel que me cuidaba, que me acompañaba, un angel que me daba amor, un hombro, un abrazo. Un angel que desde antes amaba y que en ese momento llegue a amar aun mas.
Fue entonces en donde vi que al menos tenia una persona por quien vivir, que al menos me acompañaba, apoyaba y amaba aunque estuviera en agonia pura, en un desierto de vida. Y fue ese angel quien 12 dias despues que cayera mi vida me dio la noticia que ya no era ella el unico angel que estaria en mi vida sino que venia mi sueño, una vida nueva, un futuro, un sentido para mi vida, un nuevo motivo por el cual no solo seguir viviendo sino por quien salir adelante, mi hija.
Fue ella y mi angel quienes me dieron el sentido a vivir. A respirar. El sentido de que yo pertenecia a este lugar, a este tiempo, que alguien si me necesitaba aqui, que para ellas si debia estar. Mis angeles. Mis bases. Mi motivo por el cual progresar cada dia, mis motivos para despertarme y salir a afrontar esta realidad.
Y es que ahora lo veo como un ciclo que termino, que no entiendo la razon detras de esto pero que aun despues de modificar todos mis estandares de la vida, aun despues de terminarse y que destruyese todo lo que yo pensaba, fue aun despues que logro crearme algo nuevo. Alguien estaba ahi apoyandome, alguien estaba cuidandome, alguien se aseguro de que mi vida tuviera un regalo tan grande como el que se habia ido. Un regalo, mi sueño de vida hecho realidad.
Luego, con miedo de no poder afrontar dicho reto de ser papa, a nivel laboral me dan un puesto mas alto, con mas salario y sin siquiera solicitarlo. Me lo gane, lo gane, lo enviaron. Me lo dieron. Me lo regalaron. Alguien sabia que iba a necesitar mas dinero y mas motiviacion en mi trabajo para seguir haciendo las cosas bien.
Poco a poco todo iba tomando sentido. Con escuchar sus latidos, con ver su forma, tocarle, y luego tenerla en mis brazos. Con poder superarme laboralmente, con poder tener lo que en mi vida habia soñado con quien habia soñado.
Luego verle, verle cada dia crecer, hacer algo nuevo, verme cada dia hacer algo nuevo, caminar de otra forma, tenerlo todo. Y aun cuando muchos de los que pense que serian parte de esto no estaban, ahora estan otros.
Es entonces en donde con cerrarme la puerta, abrieron 20 ventanas mas. No soy perfecto pero cada dia, por mis angeles, intento serlo. No soy el mejor, pero por ellas intento serlo. Hay mucho detras de mi vida. Hay una mano poderosa que nunca me dejo caer aunque estuviera en un valle de sombra y de muerte…
Y ante las dificultades, ante todo esto es que hoy puedo decir que creo. Que creo que alguien me cuida, que alguien me acompaña, que alguien sabe que hay un motivo y un proposito para mi vida. Que despues de una vida de libertinajes extremos, de vacios y de superficialidades, me ha hecho entender que hay algo mas alla de lo que puedo comprender y que debo seguir en este lugar. Que debo seguir porque ellas me necesitan, porque tengo un proposito y porque hay gente a la cual podre impactar en algun momento.
No estoy aqui perdiendo el tiempo. No soy una perdida. Soy futuro, soy realidad, soy parte de una familia, soy amado, soy padre, esposo y soy persona. Creo en quien me cuida, en quien no me ha dejado solo, en quien esta cuidandome y queriendo lo mejor para mi.
Me cerro una puerta….y me abrio 20 ventanas.
