Sé que no es correcto decirlo.

No creo que sea correcto decir esto. Sé que en estos momentos, después de tanto tiempo, de tantas cosas, de algunas personas, de terceros, de corazones entregados, no es lo correcto.

No es lo correcto decir que me pusiste nervioso apenas ví que querías seguirme, había un interés detras tuyo.

No es lo correcto saber que apenas recibí tu mensaje tuve sorpresa, escalofríos, nervios, nauseas, lloré, reí, todos los sentimientos que durante años en mi cultivaste, los lograste tocar todos en un mismo momento. Solo con el hecho de saber que querías saber de mi.

No es lo correcto decir que hoy más que nunca en el pasado estoy convencido de mi amor por tí, de mi amor por tu sonrisa, por tu vida, por tu piel, por compartir los sueños que tuvimos juntos, la vida que dejamos de lado hace algunos años.

No es lo correcto. Lo sé. No esta bien que te diga que no me importa que alguien mas duerma a tu lado, porque lo mío, esto que siento no es algo físico. Esto va mas allá. Esto es inspiración pura. Esto es esencia. Es vida. Es saber que no supimos manejar la pasión pura que se nos entregó pero esa pasión existió, esa pasión me tiene aquí diciendote que hoy te amo mas que nunca antes.

Y no esta bien, no esta bien decir esto. Tienes pareja. Hace algun tiempo la tenía yo también. Hemos cambiado, no somos los mismos. Es posible que ya no nos queramos como antes. Que la atracción sea distinta. Pero no quiero pensar en eso, solo quiero pensar en como esa foto tuya de una sonrisa logra sacarme lagrimas mientras río en la melancolía.

Sé que hoy no te voy a entregar esto. Tal vez mas adelante. Tal vez nunca lo leas. Tal vez sigas con tu camino por otro lugar y yo agote la inspiración que me das y tal vez eventualmente ya no la tenga. No lo sé. No quiero pensar en ello.

Solo quiero recordar lo que sentí cuando te ví en bicicleta frente a mi sonriendo y gritandole a la vida la felicidad que sentías, la libertad que tenías en ese momento pero que ahí estaba tu seguridad detras, yo.

Solo quiero recordar las experiencias que tuve a tu lado, recordar esos caminos oscuros de vuelta a casa en donde solo te tomaba la pierna con mis manos mientras te veía hasta que me dabas un beso y tranquilizabas que la vida era buena y todo estaría eternamente bien.

Quiero recordar la primer cena que te hice. Quiero recordar cuando hacíamos el amor entre risas y pasión. En aquella cama alta. Mientras me besabas con amor, con pasión. Sentía que mi vida era otra. Me sentía vivo. Me sentía lleno. Te tenía.

Y sé que esto no debería decirlo. Pero no me importa. No me importa ya que nadie entienda este amor que siento por tí. Que entienda como vivo los recuerdos en mi mente. No me importa si tuviera que volver a darle la mano y sin mirar atrás, caminar a otro futuro mejor.

Sé que no esta bien que piense, diga y viva esto. No esta bien para ti, no esta bien para tu pareja. No esta bien para mí. Para mí que ya no te tengo y debo aceptarlo. Debo superarlo. No esta bien pero mi corazón no responde al entorno, responde a aquello mágico que creamos juntos. A la unión de miradas, de nuestra piel.