Estoy Cansado

¿Cómo hacer para no romperle la cara a quien llega a tu lado y te dice: “Tenes que tener fe, todo va a estar bien”? Lo único que me viene a la mente es ¿y cómo sabes tú eso? ¿Acaso le haces competencia a dios?

Ya no se qué pensar, tengo un año viviendo en la depresión. Un nivel tan subnormal que ya es parte de mi diario caminar. La inspiración llega como un tren directo a mi mente, agresiva y fugaz. No se ordenar ideas, no se buscar una luz, no se buscar inspiración, no se buscar amor y cuando lo busco, lo único que necesito es un abrazo, pero parece que el mundo simplemente está ocupado en otra cosa. Ya nadie pasa de palabras, ya nadie siente, ¿o seré yo quien no siente nada?

Estoy cansado. Desearía ver un último atardecer frente al mar, solo y sin miedo. Desearía fumar un cigarro mientras veo al sol morir. Si, muerte. Esa misma que ha estado rondando desde hace más de 1 año por mi vida. Dulces son los recuerdos de cuando podía vivir sin pensar en ello. No es justo que dios juegue a quitarme a la persona que más amo en el mundo, pero aun más maldita es la realidad cuando no me la quita y simplemente juega a torturarme para que yo sepa que la muerte está a la vuelta de la esquina, pero que no llega.

Vivo en un mundo de oscuridad, el tiempo pasa y la vida continua. El tiempo pasa y eso me atormenta. Hubiera deseado que esto se acabara hace mucho, hubiera deseado que esto nunca pasara, que todo fuera perfecto. Es cierto que nadie dijo que esto sería fácil, pero nunca nadie dijo que sería tan difícil. A veces no quiero respirar, a veces solo quiero huir de este castigo, de la tortura de verla postrada en una cama y quejándose del dolor. ¿Cómo me pueden decir que dios es amor cuando ella está conmigo, pero yo no siento más que miedo y angustia de hasta cuando lo estará?

He tratado de olvidarme de ello, de no crear una obsesión destructiva. Pero no se logra. He tratado de aprovechar cada momento con ella, pero eso no borra el dolor. He tratado de volver a escuchar las cuerdas de la guitarra, pero las tonadas del piano suenan al ritmo de mis pasos.

“Es una posibilidad” dijeron, yo lo veo como una realidad. “No es nada”, “no sabemos si llega al viernes”, no sabemos si llega a mañana”, “no sabemos si la veras de nuevo”, “no sabemos…”; exacto, no saben y por eso mienten. No confió en ellos, no confió en mi familia, no confió en la vida, no confió en mí, no confió en nadie. Estoy solo, y lo he afrontado solo pero ya no puedo. Ya no quiero seguir así. Esto debe terminar en algún momento, necesito salir de esta tortura.

Necesito dejar de sufrir, necesito dejar de sonreírle a la vida cuando me derrumbo por dentro. Nadie sabe que cuando uso gafas de sol me siento protegido porque nadie ve el vacio enorme que tengo en mi corazón. Soy un experto en proyectar la imagen perfecta. La seguridad, la confianza que me hacen falta. Soy un experto en dominar al mundo, pero el carcome por dentro. Mi corazón, mi alma, mi vida y mi esperanza están flotando en como un satélite alrededor del mundo.

Quiero ver la salida del túnel de mis torturas, de mi tristeza y de esta maldita depresión que ya es mi realidad. Quiero que termine, como sea pero que termine. Estoy cansado. Estoy cansado y ya no puedo caminar mas por este círculo vicioso que perturba mi mente. Estoy cansado de llorar, de sufrir y de estar solo. La tengo a mi lado, pero no como yo desearía. ¿Seré caprichoso? Tal vez sí, pero ya no se cómo resistir en pie. Me siento solo, agobiado y abandonado por la “luz del mundo”. ¿Por qué no me dejas en paz? Si la deseas, llévatela pero detente y no sigas haciéndonos sufrir. Estoy cansado y ya quiero descansar, relajarme, sentarme con un cigarro en mi mano ver el último atardecer sentado en la arena, el mismo en donde el sol muera al final de mi horizonte.