Duelo de 13 meses.

En su momento, fue porque la inmadurez actuo, no la razon. Eso quiero pensar por siempre.

La inmadurez. Que tema. Aun cuando pasan los años me sigo sintiendo niño en el mundo. Inmadurez, la que me aleja de la realidad.

Realmente sigo pensando que quede dañado. A veces me pierdo, o quiero perderme. Manejar con la mente en blanco y llegar al otro extremo del pais. No darme cuenta donde estoy. A veces me pierdo.

Desearia que hubiera sido diferente. La verdad. Todos los dias lo pienso. Haber aprovechado mas el tiempo.

Y es que mi mente era facil de manipular. Facil de engañar. Facil de dibujar en. Es un retrato que pueden conducir quien sabe manejar como experto. Pero un principiante solo queda a medio paso.

A veces regreso en el tiempo. La verdad si me sentia feliz. La verdad no sabia como sentirme feliz. Ante toda una vida llena de reproches, de tristezas, de soledad, si hubiera deseado que fuera distinto. La verdad si.

A veces regreso en el tiempo para recordar sonrisas, recordar esos cafes, esas salidas, recordar lagrimas, recordar sentimientos, olores, aromas. A veces deseo poder regresar en el tiempo y hacer todo funcional. Pero no, no es posible. Esta vida no es justa y me lo exclama cada vez que puede.

Habian almas destructivas. Demonios que rodean con tal de destruir lo que puede fluir como el viento. Habian almas que me quitaron del camino. Almas que no comprendian lo que sucedia. Almas que manipularon mi pensamiento.

La verdad es que nunca he sabido como ser feliz y ahora que no estas son pocos los dias que puedo declararme como feliz durante todo el dia.

Tengo problemas. Creo que soy el problema para la gente. Creo que soy yo quien les crea un peso. Quien ilusiona a la gente y luego las destruye. Creo que soy yo quien daña y mal agradece la vida.

Soy yo. El problema soy yo. Definitivamente estoy mal. Siento tanto pero no puedo expresarlo mas que cuando la fuerza me lleva. No puedo expresarlo ya. No puedo decir lo mucho que me molesta todo en la vida. Lo mucho que odio pensar que mi hija pase por algo como lo que le he hecho a otras personas.

Odio, tristeza, alegria en tiempos, venganza, etc. Estoy dañado. Por eso pertenezco a las cuerdas de la guitarra, a los gritos, a las drogas y a la soledad. Pertenezco a los fantasmas que fuman a mi lado droga cuando solo estoy. Pertenezco a esa alma que ya no existe en mi vida. Pertenezco a este duelo y 13 meses que aun no termina. Pertenezco al mundo, a la calle, la suelo.