La vida es su propia suicida

No sé porque si supere tu muerte, tu perdida una vez, porque aun estas aquí. Y no, no estoy hablando de amor juvenil, estoy hablando de vida y de pasión. No sé porque si te llore hasta más no poder, si ríos de lagrimas derrame por ti hasta el punto de secarse mi interior, porque sigues aquí. No sé porque si mi vida se paro durante meses, semanas porque aun no despierto. No sé porque sigo llorando tu perdida y tu estas aquí. No sé porque aun mi vida sigue en una espiral, porque la precisa de estar horas sentado simplemente viendo las montañas y derramando lagrimas, sabiendo que no he superado ni la peor parte pero que mi vida se ha deshecho por culpa de la vida, que ella misma es su suicida. Porque ahora las tonadas del piano y de la guitarra ya no suenan como antes, porque ahora simplemente son sonidos de la naturaleza, sonidos que mi corazón no quiere escuchar, pero que me hacen llorar hasta más no poder. Yo no entiendo porque todos creen que estoy bien cuando aun no lo supero, yo no sé porque quiero llorar y llorar hasta más no poder y tu muerte seria mi escusa perfecta para hacerlo. Yo no entiendo porque eres la persona a la que más amo y aun así solo deseo llorar y ver todo en gris. Yo no se porque ya nada suena como antes y las lagrimas son mis momentos favoritos. Yo no sé porque llorar se ha convertido en el combustible de mi pasión. Esto es simplemente otro momento de inspiración y desahogo, ver el mar, las montaña y la vida en el horizonte, nadar en ellos y es cuando vuelve a mi ese sonido de tonadas, ese sonido que llega hasta mi interior, es cuando yo simplemente deseo cerrar los ojos y no vivir ni haber vivido esta realidad. El mundo está cambiando, mi vida ha cambiado, las sonrisas son espejismos de vidas en paralelo. Qué difícil es afrontar la pérdida del amor cuando tu corazón tiene tanto para dar. Qué difícil es saber que la persona que mas amas en el mundo morirá. Que rápido se va la vida, que rápido cambio mi vida, que rápido me convencí que todo aquello que era perfecto y que no me tenía que preocupar por nada era un simple espejismo. Hoy, hasta el momento de la verdad, calor o frio ya no siento. Yo no sé porque te amo, te veo y te vivo, y aun lloro tu perdida. ¡Alguien que me responda eso! Nadie puede. Yo no sé si esto es sufrimiento o no, no interesa. Yo no sé si llorar es normal o no. Yo no sé si soy dulce o simplemente estoy dañado. Esta es una realidad abstracta, es una simple imaginación, una ilusión que atormenta mi alma. La vida es su propia suicida, y yo aquí parado ante ella, llorando y con un corazón roto.