Que es el cancer? Un suicida divino.

No entiendo el lento castigo que Dios envio. No entiendo la lenta muerte, todo seria mas facil si no doliera tanto, decir que hoy murio de forma espontanea y sin dolor pero la lenta muerte es un castigo divino, casi como las despedidas.
Trato de callar el dolor que siento pero no lo logro, todo parece estar bien en mi y a mi alrededor pero aun siento que tengo que llorar mas. Ir poco a poco aceptando la muerte es un hecho poco inspirador para mi.
Tratar de aceptar que morira o no simplemente no me salen las palabras que estan muy enterradas dentro de mi.
A veces nada mas quiero correr sin volver a ver atras, simplemente no me gusta pensar ni vivir la realidad y por eso me he encontrado en una fantasia donde el dolor casi no lo veo y las noches de lagrimas y alcohol se acabaron. Silencio, nada mas me gusta ver el horizonte. Mucho ha perdido sentido para mi y ahora vivo de la rutina. Y lo que mas me extrana es que miro tu cara y no te das cuenta que talvez manana moriras.
Yo no estoy para estas cosas. No estoy para perder el tiempo de un futuro brillante. No estoy para llorar y perder tiempo y me emperra la puta vida pensar que es lo que mas necesito ahora.
Talvez cerre mis ojos y me imagine esta fantasia pero la realidad, la puta y cruda realidad es muy fuerte para esconderla. En momentos asi en el pasado la cobardio fue suficiente para correr lejos del dolor pero hoy es la misma cobardia la que no me deja correr. Hoy simplemente me refugio en un cuerpo de un hombre fuerte y en aparente equilibrio aunque se que por dentro sea dolor innato y no quiera ni abrir los ojos y el dolor sea tanto que ya ni lagrimas salen. Y que el dolor sea tanto que ha mi padre, a mi madre y a dios he culpado de este castigo.
Una simple muerte espontanea hubiera sido mejor, se hubiera superado mas rapidamente, una muerte lenta acaba con mi cuerpo, con mi apetito, con mi boca y mato mi corazon.
Quiero huir, buscar un nuevo rumbo y relajarme solo en la naturaleza. Quiero salir e irme de aqui. Quiero simplemente salir y sufrir lo que por ratos he sufrito. Me siento solo, no se a quien llamar y llorarle, si a quienes ame no les importo, mucho menos a quienes quiero. Familia, amigos, no se, el dolor ya es mucho y a ellos no los quiero aburrir del mismo cuento que ya desde hace 7 meses me viene destruyendo el corazon.
No entiendo que es el cancer, para mi es suicida de dios que me quitara a mi madre. No entiendo quien es dios aqui y solo me siento. No entiendo porque la gente buena tiene que sufrir y a quienes les vale el mundo simplemente la vida les tiene miedo. Asi es la vida dijeron.
Mi vida, mi 2010 ha sido dolor, sufrimiento y cambios, madures me la quedaron deviendo.
Todos parecen ignorar el hecho de que su pelo cae, su cuerpo pesa solo 38 kilos y la quimioterapia la carcome dia a dia. Todos parecen dejar el tiempo para luego y no pensar. ?porque no puedo hacer lo mismo? Dejar de pensar en eso, al menos por un dia, almenos por una hora apartar a la sombra de muerte que atormenta mi mente con una inesperada noticia que cada dia se hace mas presente. Cambie la guitarra por el violin y el dolor de la perdida. Simplemente estoy esperando salir de aqui, caminar y que mbajo la lluvia mis lagrimas se pierdan.
Que es el cancer? Un suicida divino.